El maravilloso mundo de la teletienda

Que no os engañen que la TDT no se ha echo ni para mejorar la calidad de la televisión, ni para cambiar la emisión de analógico a digital. La única finalidad que tiene es hacer que veamos las mierdas que anuncian en el teletienda. ¿Qué es el teletienda? Pues la definición que mejor le iría es: un montón de anuncios de duran 3 horas cada uno, en el que repiten lo mismo 80 veces, en el que salen gentes muy contentas que usan lo que anuncian y su vida a cambiado, que tu piensas claro que tu vida a cambiado antes eras un gilipollas anónimo y ahora eres un gilipollas que anuncia cosas en la teletienda . Y por supuesto esta todo científicamente demostrado.

En el teletienda venden básicamente todo tipo de mierdas desde cuchillos de cocina,aparatos de gimnasia, alargadores de pene, cremas de baba de caracol.

Por ejemplo si analizas los anuncios de aparatos de gimnasia , te das cuenta de que todos son iguales vamos que en todos sale una voz que dice ¿Esta cansado de ir al gimnasio y no notar los resultados ,de perder el tiempo haciendo duros ejercicios físicos?(es ahí cuando salen imágenes en blanco y negro de gente rematadamente torpe y con algunos kilos de mas corriendo como posesos en una cinta y sudando como cerdos y haciendo gestos como de que ya no pueden más)¡Pues tenemos la solución! gympower 2000 (si todos los aparatos de gimnasia tienen que tener nombre en inglés y un número porque por ejemplo tu no le puedes poner quemalorzas, porque eso no vendería una mierda), después de eso salen unas imágenes del aparatejo ese que sale elevado en un pedestal como un semi-dios y después de eso sale gente supercachas que parece que ha salido de Noche de Fiesta corriendo o haciendo lo que sea en las máquinas esas, de repente empiezan a salir torsos aceitosos o modelos en bikini corriendo en el gympower 2000 que en vez de correr parece que están zumbando,

Pero después de 3 horas enseñando lo mismo derrepente te sale una especie de gimnasio masificado en el que hay como 20 personas subidas al gympower 2000, y sale el típico tío cachas que es miembro del American Institute of nosequemierdas y dice:

-Hola Shanon ¿que tal? (y derrepente sale de la nada la prima rebenida de Britney Spears)

-Hola John, sabes estoy encantada con el gympower 2000 "me ha cambiado la vida" sino mira estas imágenes de como era yo antes, y salen unas imágenes que seguro que han pillado en el google poniendo gordos, y después otras de alguien que parece que lo han sacado del museo de cera.

Y acto seguido empiezan John y Shanon a hablar con la gente del maxigimnasio que tienen detrás, que vamos que sorpresa todos coinciden que gympower les ha cambiado la vida.

Después de eso vuelven a repetir 85 veces las imágenes de antes, (se sabe que las repiten porque parece un juego de esos de memorice las imágenes y diga cual no pertenece a la serie) vamos que para finalizar siempre es lo mismo llevese el gympower por tan solo 199+gastos de envio si llama ahora le regalamos otros gympower 2000 Totalmente gratis , corra no pierda esta magnifica oportunidad., Pero lo que más me gusta de la teletienda es eso que dice:

Puedes pagar contrarembolso, con tarjeta de crédito o con la tarjeta de compra del corte inglés.

Septiembre ese mes... de mierda(por fasciculos)

Bueno dentro de unos días llegará Septiembre. Septiembre es el mes de los examenes, de los niños repelentes del Corte-inglés que les gusta la vuelta al cole y como no de los fasciculos.

Sisi el mes de los fasciculos, el mes en el que llegas al kiosco para comprar el periódico y tienes que adentrate en un mar de cartones, como si se tratase de la jungla vietnamita, el mes en que 2 de cada 3 anuncios son del tipo "monte su propio reactor nuclear con la primera entrega la manilla de la puerta, ¡por solo 1€! de planeta de agostini".

Pero la verdad es que las colecciones por fasciculos no venden más que cosas sin sentido, por ejemplo la colección de relojes de bolsillo ¿Para qué quieres eso para disfrazarte de el conejo de Alicia en el país de las maravillas o qué?

Cada año los fasciculos son de cosas más chorras como monta tu casa rústica mediterránea, que tiene 100 entregas, vamos a ver si sale cada semana y en un año hay 52 semanas, ¡Te tiras casi 2 años coleccionando chorradas! y atención que cada entrega vale 4,95 € si multiplicamos 4,95x 100= 495 la mierda de la casa de muñecas ¡Pero si con eso das la entrada para un piso!

Otras colecciones chorras son lances y figuras del toreo y hadas de las flores que vamos de esas no me apetece ni comentar solo con decir que en la de lances del toreo con la 4 entrega te dan el paseillo lo digo todo.

Pero una cosa de la que me he dado cuenta después de muchos años esquivando cartones ,es que tu en los kioscos siempre ves la entrega 1,a veces la 2, raras veces la 3, ¿Pero a partir de ahí que?¿O alguien a visto la entrega 19 de "abanicos del mundo"? es un misterio propio de cuarto milenio. Vamos que si haces la colección de la casa rústica te quedas con el sillón, el armario,la puerta y con con la cara de imbécil cuando te dicen cuanto vale la 2ª entrega.

¿Que será lo próximo,monta tu propio cadáver con la primera entrega la oreja?

La playa: demasiado para mí

En vacaciones la gente si no va a la playa es como si no las ha tenido, venga por favor. Así que casi toda la población española en un éxodo veraniego marcha hacia la costa , que vamos si te pones a andar en linea recta desde Bilbao hasta Gibraltar en pelotas nadie te va a ver .

Pero yo creo que la gente no ha analizado nunca las chorradas que hace en la playa. Vamos el primer paso que hay que dar para ir a la playa es levantarse a las 8, ¿Por qué? Porque sino no encuentras sitio, claro claro que argumento tan convincente si vas a una playa de 1m2 lo entiendo pero si vas a una de las playas "a las que va todo el mundo" que tienen Kilómetros y Kilómetros ,pues no.

El siguiente paso es colocarse, claro como llegas a las 8 de la mañana hay bastante sitio ,vamos que no hay ni Dios, pero siempre hay alguien que dice "Anda pues yo pensaba que iba a haber más gente", venga por favor si todavía no ha pasado ni la máquina esta que deja la arena lisa y mata a la gente que se queda dormida en la playa. Bueno pero aún así hay que buscar sitio de eso siempre se encarga alguien de sexo femenino que pone exigencias del tipo ¡ahí no que esta demasiado cerca!, ¡ahí no que esta muy lejos!, ¡ahí no que hay un cadáver (y tu piensas coño ya ha pasado la máquina, joe como se pasa el tiempo), bueno después de 3 horas cargando con las sillas plegables, tres bolsas de playa, el balón de nivea y 7 toneladas de arena en la chancla derecha, haces a lo que has venido: a clavar la sombrilla. Clavar la sombrilla es algo que todo el mundo debe hacer alguna vez en la vida, es un acto complejo ya que primero hay que dar vueltas a la sombrilla, que parece que estas bailando con ella un tango, después hay que pisar alrededor de ella la arena para que se sostenga y luego cuando ya esta puesta la prueba de que esta bien puesta es que se ha caído.

El siguiente paso es (después de intentar poner la sombrilla 7 veces hasta que se queda como la torre de pisa) acampar, es decir extender las toallas si esas toallas que tenemos todos hay varios tipos, las maxitoallas (esas en las que cabe toda la familia de canto), la minitoalla (la que has cogido del baño del hotel porque se te ha olvidado en casa), la toalla porno( esa en la que sale una tía/o en pelotas) y la toalla de propaganda.

Bueno después de poner la toalla hay que desvestirse es decir disfrazarse, vamos ponerse el bikini (es mejor traerle puesto de casa/hotel porque sino te tienes que poner con la toalla a modo de biombo,si tienes maxitoalla mola, pero si tienes la minitoalla, bueno si tienes la minitoalla mejor que no lo hagas si no quieres que la gente te mire y te saque fotos con el móvil. Bueno cuando te has puesto el bikini y te hayas dado la crema, que ahora que lo pienso en los botes de crema tendría que poner para extender la crema se necesitan dos personas, porque intentar autodarse la crema por la espalda tu sola es un poco raro, vamos que parece que estas bailando la danza del vientre.

Bueno después de darse la crema hay varias opciones: quedarse en la toalla a freírse, pasear o bañarse. Yo siempre opto por pasear para ver la flora y fauna de la playa cuando paseas haces cosas que no tienen ningún sentido como intentar no mojarte lo pies vamos que esquivas el agua como si fuera ácido sulfúrico o ir esquivando las conchas como si fueras el Inspector Clouseau persiguiendo a la pantera rosa, vamos que haces unas chorradas inimaginables.

Cuando vas paseando vas viendo el grado de calcinación que tiene la gente hay varios tipos de rojez esta el rojo pasión (típico de Alemanes e ingleses) y el rojo Atleti típico de la gente que se queda dormida con las manos en la tripa.

También cuando vas paseando ves a los típicos niños de ¡Mira Papá mira el castillo que he echo!¡Mira Mamá mira como nado!¡Mira Mamá a la abuela se la ha llevado la marea con silla y todo!

Vamos pero la dificultad para todo paseante playero es volver al punto de salida porque cuando quieres buscar tu sombrilla ,que es tu punto de encuentro, te das cuenta de que hay 17 sombrillas iguales si si en la que pone helados frigo, bueno y cuando hay recorrido ya 16 sombrillas y 3 km andados, te encuentras con la tuya y la gente que esta allí siempre hay alguien que te dice ¿Dónde estabais?, Anda por ahí.

Bueno y lo mejor es meterse al agua (si si ese mar que tiene una capa ya de bronceador delial fija y varios bañadores flotando), cuando tu te vas a meter siempre hay alguien que te dice metete que esta muy buena, esa es la prueba que el agua esta congelada, bueno y después de andar un rato como Ana Obregón decides meterte entera y ahí es cuando te acuerdas del que te ha dicho que estaba buena el agua.

Bueno luego cuando sales del agua ya se ha echo la hora y te tienes que ir sino quieres que tu piel tome una coloración rojo pasión, desmontas el campamento y creedme ese el momento que más disfruto de toda la estancia en la playa.

Ala ya sabéis "no te olvides de la toalla cuando vayas a la playa", bueno mejor no te olvides del bañador porque sino parecerás un griego,

¿Quién se esconde debajo de los gigantillos?

Los gigantillos esos seres que haga frío calor o llueva siempre sonríen, he llegado a pensar que son los seres más felices del mundo. ¿Pero que tipo de relación tienen entre ellos?,¿Los gigantillos están casados o solo son amigos ?¿Por qué los gigantillos de otros países son enormes y los de Burgos son enanos?.

Pero lo que realmente me intriga de los gigantillos es ¿Quién está debajo?, ¿Quién es el tío que soporta 100 kg de peso del gigantillo, se pone leotardos con bolas y se recorre medio Burgos bailando osea dando vueltas como gilipollas ? El tío que esta debajo es un héroe o un prófugo de la justicia.

Esta gente yo creo que se esconde o oculta su verdadera identidad como los superhéroes, por que seria muy raro que cuando preguntes a alguien a que se dedica te responda, No yo soy el gigantillo chino.

Llamemoslo el destrozacuellos

Ahora los niños se divierten jugando a la play y a la Wii pero porque no han descubierto el swingwing, vamos este aparatejo que no se si pretende que salgas volando o te hagas un esguice cervical. Vamos los niños del anuncio creo que acabaron con un colocón crónico.

Esta canción no viene a cuento pero me gusta.

Canciones de Misa

Después de ver un día este capitulo de Aida me di cuenta de que todo el mundo sea ateo, cristiano o extraterrestre se sabe las canciones de misa. Es algo sobrenatural es un valor innato, ¿Por que quien no ha cantado alguna vez eso de "Que alegría cuando me dijeron vamos a la casa del señor"?, pero realmente las canciones de misa tienen unas letras super extrañas, como por ejemplo alguien me puede explicar que querrá decir "ya estan pisando nuestros pies tus umbrales Jerusalén" haber vamos a ver umbral según la Rae es la Parte inferior o escalón, por lo común de piedra, en la puerta o entrada de una casa, vale pues entonces quiere decir que un escalón de Jerusalén te ha pillado los pies ¿o qué? Que cosas más raras de verdad.

También hay otra que dice "Ilumíname, Señor, con tu Espíritu", vale no sabia yo que Dios hizo un módulo de FP de iluminación.

También hay otra que es una de mis favoritas que dice en el estribillo

Vienen con alegría, Señor, cantando vienen con alegría, Señor,

los que caminan por la vida, Señor, sembrando tu paz y amor.

Vale y quien camina por la vida ¿Melendi?

La verdad estas letras son bastante confusas pero si hay una canción de misa que se entiende al 100% y encima tiene referencias bibliograficas es esta:

Dios es Amor, la Biblia lo dice.

Dios es Amor, San Pablo lo repite.

Dios es Amor, búscalo y verás,

¿DÓNDE? Es en este momento donde la gente se emociona y cantan como locos:

en el capítulo cuarto, versículo ocho, primera de Juan

Por esta y por otras razones estas canciones siempre se cantan en un estado alto de embriaguez

¿Qué tendrá Marbella ?- Canciones con mensaje

Yo tengo un apartamento en el Puerto de Banus

no me falta de nada yo no pago ni la luz.

Haber ¿Cómo que no te de falta nada? si no pagas la luz te la cortan.

Pero lo mejor de la canción sin duda es el estribillo,aquel que dice así.

¿Qué tendrá Marbella? ¿Qué tendrá la costa?
que todo el que llega allí se coloca, coloca coloca!!!

Vamos que lo que los chichos querian decir era que si vas a Marbella te colocas , a lo que yo me pregunto ¿con que te colocas con el humo de las velas que tienes que encender por no pagar la luz?

Bertin oil

Hoy al ver el catalogo de Carrefour me he encontrado con esto, Aceite de oliva el molino de Bertín, anda tiene narices la cosa, no le valia con cantar eso de "Buenas noches señora" que ahora tiene que sacar su propia marca de aceite.
La gente famosa pues hace cosas más "normales" como sacar una colonia con su nombre que vamos es muy patetico que te pregunten ¿que colonia usas? Pues la de Carmen Sevilla.
Vamos que cuando vayas a aliñar la ensalada te encuentres con la cara de Bertín es realmente terrorifico, ala tos a carrefour a por Bertin Oil que las venden por 3,59€.
¿Qué será lo próximo San Jacobos con la cara de Belén esteban?


Que elegante es Bertín hasta cuando da puerta

Quiero ser como Sanfa

El otro día me encontre esta chorrada en el buzón de mi casa y me quede asombrada de las chorradas que se pueden poner en un papelillo de 10,5 x 10 y me puse a leerlo y llegue a una conclusión ¡QUIERO SER COMO SANFA!

Este tio es la leche vamos que toca todos los temas lo mismo te hace milagros para curarte enfermedades crónicas, que es tu abogado en un juicio, que te instala alarmas en casa, te barre y friega la casa, pero no me queda claro eso de romper ligaduras, que tipo de ligaduras ¿seran ligaduras de trompas? jode Sanfa es la polla la verdad, y lo mejor de todo es que te AMARRA el barco, y sus espiritus mágicos vienen en ferrari eh que conste .

Vamos ni dobles licenciaturas ni na hoy en día si quieres un buen trabajo tienes que ser como Sanfa.

La fiesta l´pueblo

¿Quien no ha estado alguna vez en la fiesta de un pueblo?

Creo que por muy diferentes que sean los pueblos, todos tienen las fiestas similiares por no decir iguales.
Cada pueblo tiene una fecha determinada para sus fiestas ,vamos pero con un alarde de orginalidad casi todos los pueblos suelen coincidir en el 15 de agosto.
Reflexión -Vamos haber tenemos 365 días en el año y tenemos que coincidir en uno todos, bien así se hace.

Bueno hablemos de los programas de fiestas, esos seres inexistentes que nadie tiene excepto 2 ó 3 personas a los que vas a preguntar donde los han cogido y la respuesta es igual siempre -pues estaban allí, pero ya no hay.
Hay en la que todos los programas coinciden en que son todos muy cutres, están echos con folios de colores y con imagenes del power point y siempre por detrás pone patrocinado por Caja Rural.
Si es un pueblo medianamente grande, en primera pagina viene siempre el saludo del alcalde y el pregón que siempre lo da un tío supuestamente famoso al que nadie conoce, vamos que el pregón y el saludo no lo lee ni Rita, después de los típicos anuncios como los de John Deere, vienen la parte más importante ¡LAS REINAS! que todo el mundo coincide en que son feas y que podían haber cogido a otras, vamos que si ponen a Scarlet Johanson de reina, y a Angelina Jolie y Jesicca Alba de damas va a decir todo el mundo que son rematadamente feas, es asi nadie puede remediarlo.

Otra cosa de la que me he dado cuenta es que la gente en las fiestas se vuelve loca sobre todo en el tema dinero, la gente gasta y gasta en chorradas como por ejemplo se gastan millonadas en la tómbola para sacar un peluche horrible o un jamón 100% plástico. Pero da igual ¡COMO SON FIESTAS! venga por Dios, he perdido mi trabajo, mi casa y solo me queda el dinero del paro y me lo gasto en la tómbola ¡COMO SON LAS FIESTAS!

Pero no puede haber fiesta l´pueblo sin una orquesta, sisi esas tipicas orquestas que tienen un nombre de animales exóticos o de chorradas. Ahora estas orquestas traen un camión gigantesco tipo optimus prime en el que cabe perfectamente el pueblo con las cabras de Vitorino y todo.
Pero lo que realmente mola de la orquesta es ver como montan los instrumentos y toda la parafernalia .Siempre esta el tipico tio ese de los mandos que esta sentado en una silla de esas en la que te sientas cuando planchas, la unica función que tiene este tío es decir ¡UNO, DOS PROBANDO!cuando dice eso ya puede irse porque haber tendra muchos botoncitos y palanquitas en el panel ese sisi pero ¿alguna vez alguien a visto a ese hombre tocar alguna?, porque igual si se desnivelan los graves se acaba el mundo, que más da coño si vas a tocar pasodobles.
Cuando empieza el baile la gente se va como acercando con miedo y cada uno toma su sitio en la plaza, la señoras sentadas en los bancos, el borracho del pueblo(con un sombrero de paja de San Miguel en la cabeza) intentando bailar con alguna moza que huye despavorida al verle, los tipicos niños que estan dando vueltas con la bici, los hombres a tomar algo al bar, y la tipica loca que se baila hasta la sintonia del PP. Pero después de unos pasodobles(España cañi,Francisco Alegre,no te vayas de Navarra..) que suelen bailar hombres con mujeres y mujeres con mujeres, que resulta algo ridiculo porque ¿no dicen que el mundo esta lleno de hombres? bueno y ¿y dónde estan en ese momento?.Pero ya cuando la gente se va animamando pasamos a otra categoria ya las más animaditas (Perfidia,Frenesí..) Si si esas que todo el mundo sabe tararear pero nadie sabe la letra. La señoras del pueblo, rebequita en los hombros, hacen el tipico corrillo en el que bailan el tres pasitos pa' lante y tres pasitos pa' tras, vamos lo que se conoce como baile suelto, porque luego esta el baile agarrado el tipico corrito Mejicano, que baila la gente dando vueltas como si fueran un generador electrico, la gente baila en un espacio reducido y se van dando golpes entre ellos, el protocolo a seguir cuando se produce una colisión bailarina es mirar mal y seguir bailando. Pero llega un punto algido en la verbena ese en el que los padres sacan a sus hijas a bailar cualquier vals chorrada como el vals de las mariposas ,Voulez-vous danser avec moi? Pues mira no. Ya después del primer descanso la gente que se ha ido a casa a cenar vuelve y se encuentran a la orquesta tocando sin nadie, que vamos si eres los de la orquesta tiene que ser muy deprimente. Pero ya la orquesta empieza a tocar cosas más "modernas" y el tipico comentario de la gente mayor es ¡Vamos que esto es para los jovenes!, es ahi cuando la orquesta toca los clásicos verbeneros como fiesta pagana, hachis y demás. Y cuando llega la hora del cierre siempre esta el tipico tocahuevos que dice ¡Otra, Otra!.

Cuando despúes de repetir 8 popurris de caciones como saca el guiski cheli, y la mane..
Llega la chocolatada en la que tu te ves comiendo chocolate y bizcochos a las 5 de la mañana y piensas ¿Porque se hacen este tipo de gilipolleces?

Ya a la mañana siguente viene la misa a la que la gente acude con la resaca del 15 y se oyen comentarios de fondo del tipo, ¡joe como bailabas ayer ehhh! A lo que tu piensas si claro yo y las 100 personas que habia. En la misa siempre se saca al santo de turno en la procesión a la que tu en un momento de maldad piensas haber si se cae ya que es lo que mola, las gentes del pueblo bailan al santo jotas, que vamos no habia otro baile más ridiculo, bueno ahora que lo pienso no me imagino una representación del ballet ruso bailando al santo. Pero lo que a las señoras del pueblo les gusta hacer es acercarse a ti y decir ¿PORQUE NO BAILAS AL SANTO? es la frase mágica, pues mire señora si quiero hacer el riduculo en público, mejor corro desnuda por la plaza.

¿Por qué escribo tanto?

A continuación os dejo con unos exitos verbeneros :

Letras de canciones chorras

La verdad que cuando nos ponemos a cantar no nos damos cuenta de las chorradas que cantamos, en Inglés mola porque por muchas chorradas que digan las canciones no entendemos ni la mitad vamos... y además mola cantar en Inglés porque te inventas los "guachineis" y "guachinmarys" que quieras y nadie se da por aludido.

Pero cuando la canción es en Español la cosa cambia, lo que pasa es que la gente cuando canta pues no analiza la canción, pero cuando la analizas de verdad se te desinfla el mito del compositor, ya que llegas a la conclusión de que cuando tenia que escribir la canción estuvo haciendo otras cosas más interesantes .. no?

• Por ejemplo una de las canciones más chorras de todos los tiempos es la BSO de la peli(si se puede llamar peli) Sor citroën . (Lo mejor que puedes hacer es ver el video sino no sabes de que hablo).

Bueno haber este es el claro ejemplo de que este hombre, el compositor cuando se había currado la música ahí toda chula dijo ¿coño y la letra? va pues pongo cualquier chorrada si total es una peli de monjas que van en coche venga que se me ocurre ¡venga dandabadababadabada!

• Otra manía de los compositores es traducir canciones de Inglés al Español como por ejemplo la canción de Inner Circle A La La La La Long, bueno pues como en inglés no me importa lo que dice me meto con que esta en español que mola más, porque frases como
  Hasta que no puedas más. Quiero verte sudar. Y de placer cantar, cantar.
  A la la la la lo a la la la la lo lo li lo lo lo

¿que cantará el sobaco?

Haber si traducimos las canciones así, pasan cosas como esta si queda mal pues inventatela .

Cosas que creo que soy la unica en darse cuenta..

• ¿Por qué? La gente se complica tanto la vida, nadie ha pensado alguna vez porque en las plazas de toros hay dos partes , sol y sombra, naturalmente la gente que le toca sol se jode porque le da el sol pero tiene una ventaja que se paga menos, bueno y en la parte de sombra se esta bien, ahi sin que te de una solina pero claro hay que pagar más. Bueno y ¿por qué no cogen y ponen techo a la plaza de Toros y se dejan de tanta chorrada?