"El arradio"

Las nuevas tecnologías avanzan cada vez más ,se inventan más cosas para hacernos más fácil la vida o simplemente porque alguien se aburre. Pero hay un invento que nunca se extinguirá, un invento que nos dejo un tal Marconi y que a pesar de los años es bastante imprescindible en nuestras vidas.

Me estoy refiriendo a la radio si ese aparato que todo el mundo tiene en casa (normalmente en la cocina) y que tu madre con el fin de "joder e informarse" pone a las 7.00 am, vamos que tú en vez de despertarte con el suave canto de los pájaros te despiertas con "Hoy por Hoy, con Carles Francino" y quieras que no y por muy fan que seas de "La foto del día" te jode.

Pero si algo tiene la radio es credibilidad en mi opinión más que la tele, por ejemplo Iker Jiménez en la radio es el tío más creible del mundo vamos que tu cuando lo escuchas en "milenio 3" (además de acojonarte porque da un yuyu impresionate), vamos que Iker puede estar diciendo que una pareja de extraterrestres está hospedada en el NH Ciudad de Zaragoza en régimen de media pensión, que tú te lo crees, pero ya cuando Iker aparece en la televisión la cosa cambia porque cuando le ves ahí sentado en "la nave del misterio" con su pelo cardado estilo señora, pues pierde mucho vamos.

Hay gente que se cree el tópico ese de que la gente de la radio es fea y por eso esta ahí, ¿pero como sabes como son si no se les ve la cara? vamos ni el cuerpo, solo sabemos como son si les dan un programa en la tele ,si no nunca habriamos descubierto el teclado númerico de Pablo Motos,( vamos que si alguién no lo ha pillado me refiero a sus abdominales).

También la radio nos hace participativos como en el programa "Hablar por Hablar" ese programa donde llaman desde suicidas en potencia hasta gente que quiere soltar cerdos por las Ramblas de Barcelona pasando por los camioneros que trabajan de noche y han visto a la chica de la curva en la Nacional 1 a la altura de Villalmanzo.
Yo creo que para presentar el programa te piden como requisito indispendable el "curso de llamadas de tarados en directo" impartido por la Ilma. Cristina Tárrega.

Hay cosas que es mejor oirlas por la radio que verlas por televisión como por ejemplo el sorteo de la lotería de navidad , si ese evento que cada 22 de Diciembre nos deja la cabeza como un bombo (y nunca mejor dicho) después de escuchar unas 100.000 veces a esos niños del colegio San Ildefonso con sus vocecillas diabólicas cantar y cantar números ,que tú intentas acordarte de los números de los décimos que tienes pero nunca lo consigues, que vamos uno de los mayores sobresaltos del año es cuando sale un premio que los niños están cantándolo hay durante 75 minutos, que tu dices pero cállate ya niño de los cojones que ya nos hemos enterado todos que no hace falta que lo repitas 50 veces y encima con ese retintín. ¿Nadie se ha fijado que cuanto más veces lo dicen más posibilidades hay de que a alguien le explote la cabeza?en fin...

Pero si hay algo realmente importante en la radio son los programas de retransmisiones deportivas, si programas como "El Tirachinas" (que cuando lo escuchas te dan ganas de tener uno a mano), "El larguero"(con José Ramón de la Morena ra-ra-ra) y como no el más grande, el más escuchado, el más insoportable "Carusellllll Deportivoooo" con el hombre que más odio en el mundo Pepe Domingo Castaño. Si Carrusel, este programa que empieza con una sintonía propia de los créditos de un videojuego de los 90 de Sega y que dura entre 8 ó 9 horas.Este programa radiofónico es para mí la primera causa de estrés en este país y yo creo que si hacen un estudio detallado pueden llegar a demostrar que la principal causa de muerte en domingo en España es el Infarto provocado por los goles de la jornada.
Yo creo que el efecto que provoca carrusel en el cuerpo es la segregación de ira en nuestro interior y el aumento de la presión interna, este efecto se multiplica por 100 si vas en un coche , yo creo que a alguien en toda la historia de Carrusel se le habrá fragmentado el cráneo al escucharlo en un coche cerrado un domingo por la tarde.

Pero si hay una cosa que me saca de quicio de "Carrusel Deportivo" son los anuncios ¿Por qué ,quién no ha oido nunca el mítico "Pepe un purito"? Este anuncio desapareció con la ley antitabaco que por fin tuvo algo productivo además de hacer a la gente imprimir carteles con "aquí se puede fumar" que tú cuando pasas dices si ya lo sé cojones. Ahora en vez de puritos Reig, Pepe Domigo anuncia pipas Facundo que no se que es más deprimente. y como no sigue anunciando el talonario Bancohotel, que vamos le podían dan uno a él y así nos dejaba en paz.

Luego también están las cadenas de música como Kiss Fm, (que la deberían de instalarla de serie en todos los coches de las personas mayores de 30), y como no Los 40 principalessss, por que no me negareis lo bonito que es despertarse un sábado de resaca con Toni Aguilar y su "del 40 al 1" que regalan magnificos premios como entradas a la warner y cosas así.. y el programa "World Dance Music" ese que pones los sábados por la tarde-noche cuando te estas secando el pelo antes de irte, que a mi me da la impresión de que esta el tío en directo en un after haciendo el programa.

Y para mí lo mejor de la radio son las señales horarias que siempre te avisan del tiempo que pierdes escuchando la radio.

Bush y su extraña relación zaragozana

¿Nadie se ha dado cuenta de que Bush se parece a Don Mariano Castillo y Ocsiero? es decir al hombre del Calendario Zaragozano, si ese calendario tan extraño que se supone que predice el tiempo.

Mensajes subnormales

Desde aqui quiero hacer una advertencia, padres y madres del mundo ¡No dejen a sus hijos cantar ni escuchar canciones infantiles!Puede afectarles seriamente.
Estas canciones que todos hemos cantado alguna vez tienen frases realmente extrañas que puden pervertir a sus hijos o simplemente dejarles gilipollas.
Porque por ejemplo nadie se ha dado cuenta que en la canción:

Al pasar la barca me dijo el barquero
Las niñas bonitas no pagan dinero....

Pero bueno ¿Que canción es esta?¿Nadie se ha dado cuenta de que el barquero era un cabrón depravado que quería zumbarse a la niña?¿Por qué la niña esta iba en barca? ¿que pasa que no había bus?

O esta otra que vamos esta también tiene tela:

Antón, Antón,Antón Pirulero,cada cual,

cada cual que atienda su juego,y el que no lo
atienda,pagará una prenda.

¿Pero que tipo de perversión es esta?, vamos que el Antón Pirulero este ,que por cierto su nombre tiene bastantes rimas con ....el mundo entero, (lo dejo ahí),vamos que estaba jugando al Steep Poker de fijo.

También cuando la gente cuenta utiliza canciones como

En la casa de Pinocho solo cuentan hasta ocho 1,2,3,4...

Vamos a ver si yo entiendo que estas canciones se pongan así para que rimen pero ¿Tu que coño sabes hasta cuanto cuentan en la casa de Pinocho?¿Has estado? Si realmente has estado tienes un serio problema mental.

O como esta:

El patio de mi casa
es particular.
Cuando llueve se moja
como los
demás

Bueno haber si se moja como los demás no es particular ¡cojones!, y para eso haces una canción para que nos enteremos todos de que tu mierda de patio se moja o no.

Pero sin duda la canción estrella de los recreos en mi colegio, cuando saltaban a la comba (cosa que o no hacía porque al entrar me daba la cuerda en la cabeza siempre) era esta:

Mamá, Papá ¿Cómo me voy a casar? ¿Vestida? ¿Desnuda? ¿en Bragas? ¿o
en bikini?

Vamos a ver ¿Quién se inventó esta canción?, el tio/a que se la inventó estaba realmente pervertido, por que además ¿Quién se va a casar desnuda en Bragas o en bikini? y lo peor era que cuando te salía una de estas tres opciones siempre estaba la tipica niña cabrona que decía ¡aaa te vas a casar en bragas! y tu pensabas coño tengo que llamar a UNNO para que si me diseñen el traje.

Mama Chocho

¿Alguna vez alguien ha analizado lo que dice la canción de las Mama Chicho?Porque vamos esta canción la hizo alguien que estaba mirándolas las tetas porque sino no tiene explicación ,porque básicamente la letra no tiene lógica ninguna, esto lo deduzco por frases como Mamá chicho me toca me toca cada vez más. Vale haber lo primero quién coño es Chicho, ¿Chicho Ibañez Serrador?¿Chicho Terremoto?Bueno en fin sea quién sea denunciale coño que te está sobando pero bien que un día de estos de tanto sobarte te va a prender fuego.Mamá chicho me toca me toca me toca defiéndeme tú, haber ¿por qué no contratas un abogado que acabas antes? Mamá chicho me besa me besa cada vez más. Jode con chicho cada vez va a más.Mamá chicho me besa me besa me besa aléjalo tú. ¿Por qué no llamas a "los Miami" y te dejas de chorradas? Tocamé chicho si mama no mira por que si nos ve no nos va ha dejar, Haber pero ¿eres bipolar o qué? ahora quieres que te toque, y no te va a dejar mama ¿qué?, Tocamé chicho si mama no mira por que si nos ve nos hace casar , mira que es rara tu madre primero no te deja y luego te quiere casar eh. Vamos como anda el patio.

Pero también en esta época de tele-teta estaban las cacao maravillao vamos que yo lo único que entiendo de la canción esta es cacao maravillao, porque lo demás no se entiende una mierda, que podían haber cantando vais a morir todos hijos de ... y nadie se había enterado, vamos porque cantaban en italiano-portugués-chino y porque la mitad de la audiencia a la cara, al la cara no las estaba mirando precisamente bueno y la otra mitad también "pa' criticar un poco".

Os dejo con ellas

Inocencia Infantil

Con este título, que no un nombre de señora de pueblo, hoy escribo para contarle al mundo lo inocentes que somos de pequeños ya que creemos en cosas que no tienen ningún sentido.

En nuestra etapa infantil somos demasiado inocentes, para nosotros nuestros padres son Dioses todopoderosos que todo lo saben y tú te crees todo lo que te dicen. Pero ¿tus padres alguna vez cuando eras pequeño te han respondido a tus preguntas clave correctamente?Me refiero a ese tipo de preguntas que les haces en el momento más inesperado y en un lugar poco indicado, ¿no,verdad? Tus padres son capaces de engañarte con respuestas de lo más absurdo con tal de que los dejes en paz ,por ejemplo yo una vez con 4 ó 5 años le pregunte a mi madre cuando paseábamos por una playa nudista ,que por que esa gente iba desnuda, y la respuesta que me dio fue por que tienen calor, ala.
También te pueden dar la respuesta más simple y la más efectiva, es el Porque si ,si tu insistes con otro ¿Por qué? se produce el efecto "y punto" que consiste en repetir el porque si seguido de un contundente "y punto" esta respuesta siempre viene acompañada de una coletilla del tipo venga vamos o deja de preguntar ya que te la ganas.

Pero a pesar de todo tus padres están para ponerte los pies en la tierra, esto te lo recuerdan siempre con frases como ¡que te crees que el dinero lo regalan!, pero tu con tu ingenuidad infantil pensando pues ayer el cajero ese te regalo billetes así que no me times o con la mítica frase de ¡que el dinero no cae del cielo!, y tu pensando caer caer no cae pero al señor ese de cofidis le sale el dinero por el teléfono.

Los padres nos engañan con cosas como los Reyes magos, que ya hablare otro día de eso por que tiene tela, el ratoncito Pérez que vamos con ese nombre parece un ratón afincado en Cuenca y Papá Noel, que según mi madre te trae menos regalos que los reyes por que viene cansado de Estados Unidos.

Tus padres tienen soluciones para todo pero demasiado poco originales,como mis padres que cuando me hacia una herida me decía, ¡Sopla, sopla! y cuando quemaba la sopa ¡me decía lo mismo!

Pero yo en mi infancia tuve un problema y es que confundía todo con caramelos,por ejemplo los starlux que yo los veía tan chulos ahí envueltos en su papel metálico con las letras AVECREM, deje de creer que eran caramelos el día que los probé.
También creí que eran caramelos los dientes que mi hermana guardaba en una cajita metálica ,esos si que me gustaron solo quedo uno y fue porque me pillaron comiéndotelos.

Mi consejo es que no te fíes de nadie, y de tus padres ¡menos!

Bodas bautizos y trasformaciones...

¿No dicen que todo él mundo tiene un lado oculto? Yo tengo una teoría y es que todo el mundo en las bodas saca ese lado oculto y se transforma como un hombre lobo en una noche de luna llena.

Pero además de las transformaciones en las bodas hay demasiados tópicos, estos tópicos son independientes de que la boda sea por la iglesia o por lo civil o del nivel económico de la boda.

Todas las bodas empiezan igual con la novia haciendo tiempo en el coche pasando por todos los polígonos industriales y con la gente que en vez de entrar a la boda se van al bar más cercano.

Bueno la gente que no se ha ido al bar cuando entra a la iglesia, al ayuntamiento o a los jardines esos con sillas blancas y un arco de las pelis, bueno cuando entran se encuentran con lo de siempre ¡Esta todo lleno! yo creo que lo que entran los primeros se encuentran con que esta lleno también, bueno pues al final te acabas sentando con la prima de la tía de tu abuelo.

Cuando la novia entra todo el mundo se calla y se levanta, si no lo haces quedas marcado/a por las miradas asesinas de las señoras, no intentes desafiarlas ya que puedes morir en el acto.

El novio la suele esperar con cara de felicidad y cuando la ve se queda mirándola perplejo, ¡haber no me jodas si la ves todos los días!. En casi todas las ceremonias siempre ocurre lo que yo llamo "hechos memorables que comentar a la salida", porque sino que vas a comentar con ese primo o prima que no ves hace 8 años eh, estos hechos suelen ser del tipo yo (novio)María te quiero a ti Carlos o del tipo vaya ostión que se ha metido la que ha subido a leer, estos hecho memorable.. son lo que diferencian una boda de mierda con una boda con encanto.

Al acabar la ceremonia viene lo de tirar arroz, que vamos la gente tira arroz con una fuerza sobrehumana van a matar,las estadísticas dicen que 3 de cada 3 novios acaba con arroz en la ropa interior, vamos que de este acto hay que hacer la foto de cuando el arroz esta en el aire porque sino no mola, imaginaros que no sale la foto de esto yo creo que hay gente que se divorciaría y se casaría otra vez. Ahora esta de moda tirar pétalos de rosa, que a mi personalmente me parece una mierda porque es inofensivo, aquí lo que mola es lo hace daño.

Bueno cuando ya se han echo 8774575 fotos con familiares, amigos y gente que pasaba por allí. Todo el mundo los 30 de la iglesia y los 50 del bar se dirigen al convite que es lo que la gente esta esperando después de un "lunch"( si eso que pasan los camareros con las bandejitas esas con canapés de lo más "cool" con cosas como volovanes rellenos de fuá con emulsión de menta y dices haber cuando se dejan de chorradas y sacan ya el jamón) viene la comida. La gente en las bodas come como si se acabara el mundo vamos que comen lo que sea, es lo que se llama "comer por comer". Siempre en toda comida de boda que se precie esta el típico videoaficionado que graba a todo el mundo comiendo, la gente sale haciendo cosas que nunca haría en sus cabales como haciendo bailar a una cigala y abrazándose al de al lado sin saber quién es, lo mejor de todo es que viendo el vídeo siempre te enteras de cosas como que la prima de la hermana de el novio de la Juani se mete comida en los bolsos.

Después del gorroneo llega un momento estelar en toda boda, "El cortamiento de tarta" que vamos no me dirás que no es una imbecilidad ver como la cortan, si cortar cosas con un cuchillo fuera interesante entonces las carnicerías estarían llenas de paparazzis.

Otra tradición de toda boda es tirar el ramo de la novia y quién le coja será la próxima en casarse, yo creo que tal y como esta la crisis la próxima en casarse será la moqueta.

Luego también "como es tradición" se reparten los típicos regalos para los hombres puros (que solo se fuma uno y forma una masa de humo dos veces mayor que el recinto) y para las mujeres el típico "regalito adornamesillasdelospueblos" que pone pepi y fulanito (dos anillos) y la fecha de la boda. Y para los niños dan una bolsa de esas de cumpleaños con bolsitas, gominola y un globo de esos que cuando le hinchas te duelen los papos, a mi siempre que me la daban pensaba (después de comérmela) vaya mierda yo prefiero un puro.

Bueno y después de estas chorradas tradicionales viene "EL BAILE" el baile no es más que dos personas, una que canta y la otra que su única función es dar a un botón del pianito ese en el que llevan todas las melodías veraniegas presintonizadas. El primer baile es el valls nupcial que el novio baila pisándole el vestido a la novia, pero la gente se les va uniendo pero ¿cual es el momento ideal para entrar?, el momento ideal para entrar a bailar querido amigo es cuando te salga de la punta del... vamos eso es lo que hace la gente.

Después la gente se va animando y con atuendos como servilletas en la cabeza y puros en ristre la gente se baila hasta el ruido de la cadena del baño, ¿Por qué? Porque van más pedo que Alfredo, la gente bebe y bebe, claro como pagan los novios que por cierto son los únicos que no beben o acaso ¿Habéis visto a algún novio o novia borracho?. Después de quemar la pista la gente empieza a irse, ahora esta de moda que los novios alquilen un minibus para que la gente vuelva a casa sana y salva, vamos que tiene que ser muy extraño ir con toda tu familia borracha en un bus.

Yo para evitar esto me casare en secreto.

La estupidez Humana

¿A que piso va? Al 13.

Realmente el ser humano es imprevisible. Podemos llegar a inventar cosas como el Gran Colisionador de Hadrones y curar enfermedades que hace unos años eran desconocidas, pero seguimos siendo tan ridículos como siempre. ¿Por qué? Pues porque seguimos haciendo cosas tan estúpidas como creer en la superstición.

Pero de verdad ¿Cómo somos tan estúpidos de creer que por ejemplo si se nos cae sal vamos a atraer a la mala suerte? Yo me imagino a la mala suerte sentada en el sofá ahí tan tranquila dicendo ¡Joder! ya se le ha caído a alguien el salero, estoy hasta la polla de ir ya.

Pero ¿Quién las inventó?, Por ejemplo lo de que ir vestido de amarillo en el teatro da mala suerte he leído por ahí que fué porque Moliere murió representando su obra El enfermo imaginario, vestido de amarillo. Haber pensemos un poco, si hubiera ido vestido de otro color ¿No se hubiera muerto igual?, seguro que el que inventó esta chorrada fue el tipo que le hizo la autopsia al Moliere este y como tenía pocas ganas de hacérsela dijo,¡Ala ,Se ha muerto por..por ..ir de amarillo!

O también quién inventó eso de que si te levantas con el pie izquierdo vas a tener mala suerte,¿Un tío que solo tenia pierna derecha?, pero buscando por Internet he encontrado un remedio así que si te levantas con el pie derecho tienes que hacer la señal de la cruz tres veces y volverte a acostar para levantarte más tarde apoyando primero sobre el suelo el pie derecho. Haber ¿Que es peor tener mala suerte o hacer esta gilipollez?. También hay un remedio para quitarte los 7 años de mala suerte al romper un espejo y es meter los cachos del espejo en un cubo con agua durante 7 días y 7 noches. ¿Haber quién es más gilipollas el que se cree que romper un espejo le va a dar mala suerte o el que mete los cachos con agua haber si se le quita la mala suerte?

Pero el mundo de las supersticiones es muy amplio, por ejemplo ¿Quién no ha oído alguna vez eso de que si el novio no puede ver a la novia con el vestido puesto antes de la boda? ¿Y qué pasa si la ve?¿El color blanco le cegara la retina? ¿Levantará el velo y estará Michael Jackson?

También rebuscando por la red me he encontrado con esta superstición: Cuando una persona se ríe mucho es porque una desgracia le aguarda, Bueno y ¿que desgracia le aguarda al Risitas? ¿Que se le caiga el diente que le queda?, ¿y a Joan Eloi (el hombre de la guitarra que siempre se esta descojonando en Buenafuente)?¿Qué?

Luego encontramos supersticiones con exigencias como la de pasar por debajo de una escalera, pero ¡Atención!la escalera tiene que estar apoyada en la pared formando un triángulo. ¿Que pasa que alguien probó de otras maneras y miró a ver si le daba mala suerte o no?

También hay algunas que si te pasan vas a tener pérdidas económicas, como que te barran los pies o limpiar la mesa con un papel en vez de con un paño , yo creo que el Crack del 29 ni caída de valores ni leches, pasó porque a un broker le barrieron los pies mientras limpiaba la mesa de Wall Street con un papel ¡Pero que estupideces son estas!

Aaaa y ¿Por qué siempre un martes 13 hay alguien que dice "Ni te cases ni te embarques"? ¿Que pasa si te casas en un crucero un martes 13?

También hay supersticiones que traen buena suerte como esa de que si te pones algo al revés te da 7 años buena suerte, yo tengo dos interpretaciones a eso, si te pones algo al revés es que son las 7 de la mañana y te acabas de levantar o que eres un completo inútil.

Pero mi superstición favorita y sin duda la más absurda de todas es esa que dice que abrir un paraguas dento de casa da mala suerte. ¿Haber pero quién abre un paraguas dentro de casa? ¿Y si lo abres que pasa? ¿Sale un aura maléfica desde el mango?¿O el paraguas explota?

Pero la gente que cree en la superstición lo intenta esconder. Porque si tu preguntas a alguien si cree en la superstición te va a decir que no, pero luego se lo va a pensar mejor y te va a decir yo lo hago por si acaso ¿Por si acaso que? ¿Acaso conoces a alguien que murió por que se le cruzara un gato negro?

El ser humano evolucionará cuando la última persona que crea en estas cosas muera.

Programas de nos marcaron (psicologicamente)

Estos programas han marcado un antes y un después en la televisión, Porque ¿Quién no ha visto alguna vez "Que apostamos" y "Noche de fiesta"? Estos programas que todo el mundo ha visto pero que nunca nos hemos preguntado por qué lo veíamos, (yo llegue a la conclusión de que lo veíamos porque no había otra cosa mejor), a continuación analizare en profundidad sus características.

Por ejemplo ¿Qué apostamos?, ese programa cuya sintonía era una aberración musical a duo de Ramontxu y Anita Obregón. Este programa consistía en que la gente apostaba chorradas por ejemplo ,como se aprecia en el vídeo, que una banda de música entera se metiera en un 600, ¿Y por qué apostaban eso? ¿Que iban a tocar por los pueblos envasados al vacío? o también como se ve en el vídeo, unos que ponían un bloque de hierro sobre 4 bombillas, ¡vamos si eso solo se te puede ocurrir cuando estas borracho!. También era típico del ¿Qué apostamos? Las gafas que les ponían a los concursantes ,que vamos tendría que tener al departamento de atrezzo contento. Y también otro elemento típico era el maestro Leyva, que vamos en vez de un director de orquesta parecía un domador de circo con ese atuendo que le colocaban.

Otro programa que nos marco fue "Noche de Fiesta", ese programa que tenía de todo, actuaciones musicales, que vamos eran casi todos los días las mismas porque casi siempre estaban Rocío Jurado, Raphael, Rocío Durcal y La Pantoja (que pasaba más tiempo en ese plato en en su casa de "La pera"), y algunos que iban cuando sacaban disco vamos Chayanne (¿Se escribe así?) y pocos más. También hacían desfiles de moda, que casi todos los días eran de lencería y en los que los/las modelos en vez de desfilar bailaban como si fueran gogos de Pacha. "Noche de fiesta" también tenía su espacio para el humor con "humoristas" de la talla de Marianico el corto, Ángel Garó y Jaimito Borromeo, vamos vamos humor de calidad, fino fino.También había sketches y escenas de matrimonio. Y lo que más me gustaba "Los concursos" esos que tenías que elegir entre los carteles que tenían los semi-actores porno, si te cogían la llamada era como si te tocara la lotería porque ¿quién se fue de "Noche de fiesta " con las manos vacías?, si te tocaba un huevo pocho morado en el carteles salía la voz en off de José Luis Moreno (por cierto yo me imagino la voz de Dios así) y empezaba venga señora que quiere 10.000 pesetas, pues 10.000 pesetas, que se notaba que el dinero no era suyo. Y todo esto en tiempo record de 3 horas.

Otro programa que veía era "Furor", si ese programa al que acudian famosos y famosetes a demostrar sus dotes musicales y que cantaban (como el culo) cuando se ponía el recuadro del color de su pompón, ese en el que había minipuntos y unas broncas de la ostia, ese programa en dónde hacía el ridículo hasta la persona más respetable del mundo, vamos que si hubiera ido el Papa hubiera acabado cantando "chiquilla" encima de la mesa en calzoncillos.

También ¿Quién no se acuerda de "Lluvia de Estrellas"?, estre programa consistía en que la gente que iba se convertía en su ídolo musical por una noche (o mañana porque vete a saber cuando lo habían grabado). Si hay algo que me gustaba de ese programa era la puerta esa que cruzaban mientras Bertín Osbone decía aquello de - Señoras y Señores, Mari Puri será esta noche .... Rocio Jurado tirititiriri tiroriiii y ahi salia Mari Puri con su bata de cola y sus 7 kilos de pintura Maybelline, vamos yo a mis 5 años me quede flipada y pense jode con el tiempo de tardo yo en cambiarme ¡Yo quiero una puerta de esas! de echo se lo pedi a los reyes en dos ocasiones pero creo que no me la trajeron por exceso de peso.En este programa había un jurado "de calidad" compuesto por Lauren Postigo, que vamos un hombre que se caso por el rito zulú creidibilidad creidibilidad tenía poca, también estaba Martirio (que tu decías pero como es jurado si con esas gafas de sol no debe de ver una mierda, de hecho yo estuve bastantes años de mi vida pensando que era ciega) y un hombre con gafas y barba que no me acuerdo como se llamaba.

De lluvia de estrellas nació menudas estrellas, que vamos se curraron el nombre ehh. En programa en el que salián niños/as repelentes que no sabían casi ni hablar pero se sabián a la perfección "como una ola" y decian yo quieron cantar como María del Monte.Cuando salían a cantar sus padres se emocionaban mientras cantaban la canción sin sonido, en fin era bastante pátetico.

Ya sabeis "La vida es un juego y hay que apostar". Que vamos yo creo que era publicidad subliminal del casino de Torrelodones.

Os dejo con esta joya de la música moderna, insuperable.

Olé tus huevos!!

El Martes 2 de Septiembre me encontre con esta portada en el ABC.
Y la verdad que este tío es mi héroe, osea esta pasando un Huracán con unos vientos de más de 180km/h y el hombre este ahi viendo como llueve tomandose una birra. Eso si que es amor por la cerveza y no lo de Homer Simpson.

Dudas que me reconcomen

• ¿Por qué el rey tiene DNI si todo el mundo sabe quién es? ¿Y si no lleva el DNI encima alguna vez que le pare la Guardia Civil que hace cuando le dicen identifiquese? ¿Sacar un euro?

• ¿Por qué Goku cuando se cabrea se le cambia el color del pelo?¿Usara Farmatín? ¿Pasa de negro intenso a rubio choni? ¿O directamente era bipolar, claro por eso se llamaba Son Goku porque son 2 personas en uno?

• ¿Quién conoce al gitano ese que metió un vídeo en el ariel y dijo que le había tocado un premio?

• ¿Que función tiene exactamente la arielita?

• ¿Por qué todo el mundo se inventa la letra de las canciones de las Spice Girls?¿yo sei guara guon guara bili bili bon ?¿Guana be ma loba? o esa que dice sake tu de nai, y luego sale una vocecilla por detrás que parece que dice y que asco de puta.

Pongo esta que la de guana be ma loba esta muy vista

Tengo manía a Bricomanía

Si hay un programa de televisión al que tengo manía, bueno después de Esta pasando y el debate de Gran Hermano, es Bricomanía.

Bricomanía ese programa que lleva más años que informe semanal, que ha pasado por la 2 y por la 5 que quieras que no es un gran cambio porque yo creo que la 2 no la ve ni el logotipo (que por eso esta el 2 mirando hacia nosotros) y que no se porque sigue en antena, yo creo que los de la 5 se han olvidado de que todavía lo ponen, vamos que yo creo que la gente lo ve porque a las 11 de la mañana es ver eso o el megatrix.

Vamos a ver el tío este el Cristian Pielhoff este (que en vez de vasco parece bieloruso con ese apellido) sabe hacer de todo es como el MacGyver de Getxo, lo mismo te cambia una bombilla que te hace una cubierta de una placa bituminosa ¿Qué tu te preguntas que coño es eso? yo que ostias sé será una placa tuneada o alguna chorrada.

En el programa siempre hacen cosas chulas, que vamos tu siempre dices yo quiero hacer eso voy a ver como se hace.

Bueno pues el pavo siempre saca los tablones para hacer cualquier mierda, hay super nuevos super pulidos , y tu piensas bueno y yo que cojo para hacerlo mmm vamos a ver la puerta de la cocina que total no la va usar nadie, no querías loft pues toma loft. Bueno ya cuando ha sacado los tablones les empieza a cortar con su magnifica sierra Bosh, que tu miras a tu tablón de herramientas y solo encuentras unos alicates oxidados una llave inglesa que esta petrificada y no corre la ruletita y un taladro que en vez de una broca tiene un Mikado.

Cuando ya les tiene cortados los lija con su fantástica lijadora Bosh, y tu haces lo mismo con tu lija de mierda, si esa que te han dado en la ferretería que te han cortado un cacho y te lo han enrrollado con un folio.

Bueno después de lijarlo pone los clavos hay con una perfeción absoluta, tu cuando lo haces te machacas el índice y el dedo gordo.

Después el pavo se pone a pintar echa la pintura en una cubeta nueva que vamos de todas las veces que pinta nunca aprovecha otra de otra vez que ha pintado, y tu tienes que echar la pintura hay en un cubo que has comprado en los chinos.

Y cuando pega algo como no ,tiene que ser con el magnifico pegamento "Pattex", tu como no tienes pegamento "Pattex" tienes que pegar con el imedio, ese pegamento que no pega una mierda excepto tus dedos dos a dos.

Pero si hay algo que me pone mala de bricomania además de la músiquita esa super ridícula, es el coletas de las plantas que su máximo sueño en la vida sería convertirse en planta. El tío ese que vamos nos enseña desde a plantar geranios hasta a podar árboles de 7 metros con un palo atado a una tijera palmera, que vamos ¡como todo el mundo tiene árboles en su casa!, bueno pues este hombre siempre fertiliza a las plantas con "Fertilizante Compo", echa "Sustrato Compo" y "Fungicida Compo" que vamos cualquier día con tanto producto químico "Compo"se convierte su sueño en realidad.

Otra cosa que me pone nerviosa son los malditos briconsejos, que el tío siempre los da paso diciendo y mientras pinto un briconsejo. ¡HABER SI TODO EL MUNDO SABE QUE ES GRABADO!, cuando vuelve del Briconsejo que por cierto son del tipo de chorradas como cambio de manillar de la puerta de cristal y decoración de cuarterones.A lo que tu piensas ¿qué son los cuarterones? Pues lo que me toca los...

Bueno a lo que iba cuando el pavo vuelve del briconsejo se queda sorprendido como hay estaís ahí.Haber ahí no hay nadie solo esta el pringao del cámara que te está grabando.

¿Queréis un briconsejo? No comáis en un espejo, Joder que gilipollez

¿Quién quiere vivir en un chalet?

Quizas todos los vecinos no sean como estas señoras, vamos si alguien tiene vecinos como esas que avise y vamos con palomitas y coca-cola a ver el show.

Pero yo tengo una teoría y es que cuando reparten las llaves de un bloque de pisos, es como en una obra de teatro cuando repartes los papeles, porque lo queramos o no en todas las comunidades de vecinos siempre hay mismos personajes:

El loco/a: Este personaje tiene flexibilidad en su papel ya que puede ser de bastantes tipos el tipico tarado/a que pone la música a tope y canta, vamos que ese seria el perfil del loco light. También esta el tipico loco preocupante con tendencias asesinas, si ese que te le encuentras en el portal cuando estan las luces apagadas que te pega un susto de la ostia. Y por último tenemos al loco que mira por la ventana, vamos este tipo de loco que parece sacado de una peli de Hitchcock y da igual a la hora que pases que siempre va a estar ahi, vamos que probablemente si algún dia si se quita quedará su silueta marcada en el cristal.

El niño de las canicas: Si ese niño tocahuevos que el momento más insospechado (las 8 de la mañana) se pone a jugar con las canicas (yo creo que las regalan cuando pagas la entrada del piso).

El vecino tocahuevos: ¿Quién no tiene o ha tenido un vecino así?, Si ese vecino que tiene un superoido como superman. Es el que sube o baja a decirte que pongas la tele más baja, que mates la mosca que tienes en casa, que te calles o que simplemente dejes de andar por el pasillo(a lo que tu piensas si yo no era, era la mosca). En fin es el vecino al que todo el bloque desea que se caiga por las escaleras algún día.

El músico inexperto: Este personaje no esta presente en todas las comunidades pero cuando está se hace notar. Para él/ella la casa se convierte en su local de ensayo, vamos que se tira tocando la misma canción (porque no se sabe más )todo el día y toda la noche. Normalmente suele tocar el piano, la guitarra o los huevos.

El caballo percherón: La única función de este vecino es bajar las escaleras como si estuviera cabalgando,(este vecino es raramente existente en los portales con ascensor)cuando baja este vecino(que por cierto se juega la vida cada vez que baja las escaleras) siempre hay alguien que dice "ese un día se va a caer y se le va a estar bien".

La vecino/a sorda de cojones: Si esa mujer o hombre que te atormeta con su peor arma de destrucción: la tele. Además siempre esta viendo una cosa diferente a la que estas viendo tu y creedme es una mierda mientras estas viendo una peli oir a los morancos de triana y su josua. Con este vecino no vale ni subir a su casa a decirle algo ,ni dar con la escoba en el techo, ni tirar una granada de mano a su tendedero ¿Por qué ?Porque no te va a oir ni de coña, Joder es sordo.

El vecino invasor: Ese que el primer día te pide sal y acaba yendo contigo de vacaciones. Te cae mal, pero no tienes narices de decirselo.

Las cotilas: Si ese personaje que es adicto al "mirillismo" (arte o acto de mirar por la mirilla), que sabe antes que tu si te va ha dejar el novio, si has cambiado de marca de gel de baño o si te va a bajar la regla. Este personaje siempre suele ser una mujer, bueno excepto en el bloque de Mariñas. ¿Pero realmente sabemos lo que hay dentro de las casas de los cotillas? Yo me imagino que dentro de un cuatro tienen un montón de teles ,vamos que tienen un control de realización dentro de casa, en las que ven todos los movimientos de los vecinos, y aparatos de escucha como los de la KGB. Jode que paranoia

Pero después de todas estas chorradas he de decir que sabemos que como son nuestros vecinos porque las paredes de las casas son una mierda, que parece que estan echas de papelinas de fumar. SOLUCIÓN: paredes de plomo.

Y una duda: ¿Porqué cuando vas a salir de casa y has oido que un vecino que esta bajando no sales y te esperas a que se vaya?

PS:Bea eres una pava.