Bueno hoy de nuevo os voy a deleitar con una nueva entrega de “Canciones sin ningún sentido” aunque hoy debería llamarse “canciones sin ningún sentido con bailes ridículos”,(juzgadlo vosotros mismos dándole al play).
Bueno hoy es el turno de la “canción” Koumbo de cómo no, el rey de la canción del verano, Georgie Dann.
Empezaré como siempre analizando en profundidad las partes más profundas de la letra:
En la primera estrofa nos encontramos con la frase más chorra de todos los tiempos.
Koumbo Koumbo la la
Koumbo Koumbo la la
El paraíso puede estar en Trinidad
Bueno ignoremos lo de Koumbo Koumbo la la que eso lo ha puesto hay Georgie para rellenar, y centrémonos en “El paraíso puede estar en Trinidad”, bueno con esta frase Georgie deja hay en el aire una posible localización del paraíso vamos que tampoco es que se moje mucho el tío la verdad ya que puede que sí o puede que no y que el paraíso este en otro lado como por ejemplo Algete.
Koumbo Koumbo la la
Koumbo Koumbo la la
Y todo el mundo sueña ir a Trinidad
Jode que pesado con el Koumbo ese ya. En esta estrofa me voy a centrar en otra perla de esta canción “Y todo el mundo sueña ir a Trinidad”, haber y dale con Trinidad, vamos a ver ¿Cómo que todo el mundo sueña con ir a Trinidad? Porque a mi nadie me ha preguntado, no me ha llegado ninguna encuesta del CIS que ponga ¿Desearía usted ir a Trinidad? La verdad que me lo tendría que pensar bastante, por que la verdad ¿A que Trinidad se refiere Georgie? Porque yo a la única trinidad que conozco no le haría mucha gracia que la gente soñara con ir a su interior, más que nada porque tiene 80 años ya.
Esos negreros que casi le matan
Si no le pagan, se va pa Trinidad.
Bueno ya para acabar tenemos la típica frase sin ningún sentido que es “Si no le pagan, se va pa Trinidad” haber vamos a ver como se va a costear el billete “pa Trinidad” si no le pagan, si esque….
Ahora me voy a dedicar a analizar el baile:
He de decir que ni reggaeton ni perreo ni ná aquí tenemos el baile con más contenido sexual de la historia, porque ¿Qué me decís de ese “quesiquenopatrásypalante” inicial? Porque vamos. Luego ya vienen pasos como el “enlazamiento en jaras a modo de peonza” que llamo yo, la “dominación mutua”, y el “descenso coordinado espalda con espalda”. Pero cuando Georgie grita lo de cambio de parejas eso se convierte en un locurón que vamos sube al escenario hasta uno que ha perdido un zapato y se le va poniendo (min 1:52).
Y nadie se ha dado cuenta de que el pseudomono ese que lleva Georgie Dann, que parece que y se lo ha robado a Raikkonen en los boxes y lo metido a la lavadora con una mezcla de Volvone, Lejía y Cilit Bang.
jueves, 22 de enero de 2009
Canciones sin nigún sentido: Koumbo
miércoles, 21 de enero de 2009
Sonrisas y ¿Jotas?
Si en una reunión familiar no hay alguien que se arranca a cantar jotas es que algo va mal, si no que se lo pregunten a Christopher Plummer (vamos al que canta)
lunes, 19 de enero de 2009
Abogado....El que llevo aquí colgado ¿En el hábito?
(Si no lo ves bien pincha en la imagen que se hace más grande)
Después de leer en la programación de Formulatv esto mi desconcierto ha alcanzado niveles máximos. Yo creía que el cabo del miedo era una película bastante violenta protagonizada por Robert de Niro en la que interpreta a Max Cady un hombre acaba de pasar catorce años en la cárcel, por haber violado y golpeado a una chica de dieciséis años y que al salir decide dedicar cada minuto de su existencia a arruinar la vida del abogado que le defendió y derrepente me ecuentro con que Max Cady se ha convertido en una vedette, a lo Norma Duval, que las hermanas del convento le han pedido que sea la nueva profesora de música y que convierta la clase en un coro. Y lo peor de todo que es para mayores de 18..... ¿Qué le pasó Martin Scorsese?¿Quién fueron sus ayudantes de dirección Sor Citroën y Sor Yeye?En fin no me la pierdo por nada del mundo.
viernes, 16 de enero de 2009
Canciones sin ningún sentido :Sopa de Caracol heyy!!
Si hubiera un ranking de canciones con letras chorras esta estaría en el podio,no se si por delante o por detrás de Pavo Real del Puma.
Empecemos con la primera estrofa es esa que dice :
Watanegui consup
Iupipati Iupipati Wuli Wani Wanaga
Ehh vamos a ver ¿Que coño es esto?, porque a mí lo de watanegui me suena por lo menos a vasco, pero ya eso de consup qué es, ¿es un supermercado de allí de Guatemala?, es consup consup consup es más caro vamos al lidl lidl vamos al lidl... en fin, luego ya viene el Iupipati Iupipati, que vamos muy Iupi para mí no es que sea. Y ya como colofón tenemos Wuli Wani Wanaga que debe ser Voulez Vous Coucher a vec moi en Zulú.
Si tu quieres bailar,
Sopa de caracol Eh!
Haber, haber que si quiero bailar,¿sopa de caracol? ¿Que es una nueva droga de diseño?¿O un nuevo producto de Gallina Blanca?no gracias.
Bueno y después de repetir unas 50 veces el Watanegui wana ga ese viene esta estrofa que realmente tiene miga.
Saben quién llegó?
Banda Blanca!
Haber si banda blanca son ellos(los que cantan)quién coño estaba cantando antes,¿Una cassette? ¿El 5 de abajo? Hay por favor...si es que nos calentamos y decimos chorradas que si sacude sacude, que si afloja la cadera...
Bueno ahora me voy a dedicar a analizar más profundamente el vídeo.
Empezare analizando el vestuario, bueno en este vídeo podemos observar todos los tipos de modelos de bikinis y bañadores de finales de los 80 y principios de los 90, hay varios tipos esta el bañador body tanga, el trikini reventado por la zona umbilical,el maxi bikini que de lo grande que son las dos partes parece un traje de chaqueta y pantalón,el bikini de cuero-plasticurreo que parece que está echo con lo que sobró de la chaqueta de la de busco a Jacq's, que por cierto ¿le habrá encontrado ya de una vez? y luego esta mi favorito el bikini ascendido, me explico si ese en el que salen dos cuerdas de la braga que más que una braga parece un tanga forzado ahhh en fin.
Luego están los pelos descontrolados que llevan las mujeres, que vamos parece que han pasado la mano por una bola de esas que te electrocuta el pelo.
Bueno y que decir de los miembros de la banda esa que hacen como que tocan por detrás, ¿nadie se ha dado cuenta de lo peligroso que es tocar un piano eléctrico al lado de una piscina?, si es que tengo que estar en todo.
Y que decir de esos bailes descontrolados en los que cada hace lo que le sale de las narices que vamos yo creo que la de azul más que sopa de caracol parece que esta bailando el baile del gorila de Melody y esa mujer de amarillo y sus bailes patizambos y esa pareja bailando pasodobles que parece que se han escapado de revilla del campo, y ese movimiento caderero del cantante a lo sexy.
Y coño ¿Y PORQUE EL 40 % DEL VIDEO SON CULOS BAILANDO?
jueves, 15 de enero de 2009
miércoles, 14 de enero de 2009
La vida es Dura: La chica l' bikini..
(Si no ves bien la foto pincha en ella que se hace más grande)domingo, 11 de enero de 2009
viernes, 9 de enero de 2009
martes, 6 de enero de 2009
viernes, 2 de enero de 2009
La noche más absurda del año:La nochevieja
Después de recordar la gran cagada de Marisa Naranjo dando la bienvenida al año en el que nací, he decidido analizar los rasgos más absurdos de la última noche del año, la Nochevieja.
La verdad es que los Españoles nos creemos que por el hecho de ser la última noche del año tenemos permiso de hacer todas las gilipolleces que están establecidas bueno y las que se nos ocurren también. En Nochevieja lo que más nos gusta es jugar con suerte y la superstición, vamos a ver hay tres requisitos básicos para tener suerte en el año que entra que son llevar ropa interior roja, beber champange en una copa en la que hemos introducido previamente un anillo de oro y por supuesto engullir en un tiempo record 12 uvas.
Pero acaso nadie se ha dado cuenta de que son tres gilipolleces sin ningún sentido, lo de las uvas lo puedo dejar pasar porque es una tradición Española y tal, pero porque coño nos tenemos que poner ropa interior roja, encima nos ponemos tontitos con los requisitos, que si granate no vale, que si te la tienen que regalar porque si no no da suerte, pero haber quién es él/la/los/las que dictamina estos requisitos el (TNC) Tribunal de chorradas de Nochevieja, que lo forman dos monos que llevan puesta lencería roja, ¿o qué?
Otro de los requisitos para entrar con buen pie en el año nuevo es beber de una copa en la que hemos introducido un anillo de oro, haber haber, ¿pero que concepto de buena suerte tenemos?,beber de una copa en la que hemos metido un anillo, que hemos llevado en el dedo durante bastante tiempo y que menos oro ya tiene de tó que yo creo que muchos tienen hasta L-Casei inmunitas, jode que bonito es entrar en el año nuevo bebiendo roña disuelta.
En fin nos pasamos todo el año intentando ser o por lo menos aparentar que somos normales y vamos el último día del año y la cagamos,en fin que se le va hacer....bueno os dejo que tengo que echar a lavar mis bragas rojas.
