Camelización....

Bueno pues esto es lo que ha salido, después de mezclar dos petardos, ha salido una bomba.

La culpa fue de RBA...

Un derrumbamiento en las obras del metro se traga un kiosco en Sevilla

A las cuatro de la tarde, los vecinos de una de las plazas más céntricas de Sevilla eran sorprendidos por un enorme estruendo. El suelo se derrumbaba y un kiosco caía a más de seis metros de profundidad.Sorprendentemente no ha habido ningún herido.La causa del derrumbamiento: una filtración de agua en las obras del metro.

Después de leer esta noticia y descartar la posibilidad de que algún superhéroe haya utilizado ese kiosco como transporte hacia su base secreta subterránea,he llegado a la conclusión de ni filtraciones de agua ni obras del metro ni nada, aquí realmente quien ha tenido la culpa del derrumbamiento han sido los factores que sobrecargan los kioscos, es decir los fasciculos, los regalos cutres de las revistas como por ejemplo los bolsos estrepitosos, los "suvenirs" de revistas juveniles (semi-pornos)tipo bravo, superpop, nuevo vale o loka ,que vamos esos "suvenirs" de lo malos que son te los regalan en los chinos, y también el peso de las revistas de moda que yo creo que a Vogue le llaman la biblia de la moda por lo que pesa la jodía, además de un mar de chicles y gominolas, que cuando vas a coger las vueltas que te de da el kiosquero parece que esta en plena selva vietnamita.

Así que ya saben señores kiosqueros no pongan demasiados añadidos a su kiosco o tendrán un bonito viaje a la planta -3.

Españoleando....

En este video podemos descubrir que Julie Andrews es fan de la canción popular Española ,bueno y también que le gusta su novio.

Dudas que me corroen por dentro (sin beber lejía)

• ¿Por qué siempre salimos mal en la foto del DNI?¿Hay algún modo en las cámaras de fotos que ponga foto para el DNI que directamente haga la foto mal?


• ¿Por qué el cartero siempre llama a tu timbre?


• ¿Por qué en las playas de Brasil nunca hay gordos?¿Que pasa los exterminan?¿O les tienen en campos de concentración torturandoles bailando samba hasta que adelgacen?


• ¿Por qué nunca nos salen las comidas igual que a Arguiñano?


• ¿Por qué es tan difícil correr con un paraguas en la mano?

El fantástico mundo de bichos de escaparate: Entrega 1

Hoy en esta recién creada sección de mi blog:"El Fantástico mundo de los bichos de escaparate", tenemos la primera entrega: La araña verde de la droguería. En esta foto podemos apreciar como este octópodo, que por si no lo habéis visualizado se encuentra en el centro de la foto, se encuentra apreciando las novedades de esta tienda.

La profecía...Ave María cuando serás mía

Señores, Señoras tengo ante ustedes la solución para esta crisis que estamos atravesando actualmente.Vamos que la solución no la tiene ni el G-20,ni el Banco Central Europeo ni ná,aquí quién tiene la solución es este misterioso DCS, que vamos con esas siglas solo ha podido ser la Distribuidora Cacereña de Salitre quién ha puesto este anuncio¿Quién sino?.Pero si os dais cuenta este misterioso DCS ¡ha plagiado al genio de la lámpara!, vamos que podríamos decir que es como el genio de la lámpara de los cristianos. Bueno si os animáis ya sabéis mandad al periódico Gente en Burgos el mismo anuncio, para que todo el mundo vea que tienes mucho tiempo libre.

Canciones sin ningún sentido: Pavo Real

Si señor estamos ante la canción con menos sentido de la historia. Yo no se que pretendía este hombre al componer esta canción ,si hacer rimas (cosa que dudo porque no rima una mierda), o componer la canción con la letra más chorra de todos los tiempos si su propósito era la segunda opción lo ha conseguido y con honores.

A continuación procederé a el análisis de esta pieza musical sin precedentes:

Numerao, Numerao Viva la numeración

Quien ha visto matrimonio Sin correr amonestación

Bueno yo creo que analizando estas dos frases cargadas de una profunda incoherencia, llegamos a la conclusión de que este señor, José Luis Rodriguez Zap...el Puma, se ha dejado lo mejor para el principio porque estas dos frases son las frases estrella de esta canción, si señor. Porque vamos a ver señor Puma, ¿a que se debe esa exaltación por la numeración?¿Por qué? a y por cierto ¿Que coño es un numerao?

Yo tengo una teoría y es que quizá este hombre es fan de las sesiones numeradas en el cine y cada vez que entra canta esta oda a la numeración, en fin ...

La segunda frase que menciona es realmente tan extraña como una gilipollez porque es una frase de las que yo llamo "inanalizable" vamos que no hay por donde cogerla.

Pavo real hu, pavo real hu Pavo real hu, Pavo real

Bueno y después de esa oda a la numeración y de esa mezcla entre multas por espionaje de matrimonios, este hombre va y se pone de repente como en un éxtasis zoológico a decir el nombre de este animal así sin ton ni son y con esos soniditos intermedios sospechosos, como anda el patio de verdad, bueno sigamos para bingo.

A todos los que me escuchan

Aquí les vengo a dejar,Aquí les vengo a dejar

Un corrío venezolano Que se llama pavo real Que se llama pavo real

Y a las muchachas les digo Que aquí me quiero casar,Que aquí me quiero casar

Y ahora mismo les ofrezco Cuatro casas por capital La prenatal, el manicomio, la cárcel o el hospital, la cárcel o el hospital.

Bueno he aquí el grueso de la canción. De esta estrofa tengo que destacar varias cosas, la primera es una reclamación al señor Puma por las connotaciones negativas que puede acarrear ese sospechoso "Corrío Venezolano", bueno y dejando estos pensamientos lascivos, tengo que destacar también lo extraño de los regalos que según este señor te puede ofrecer si te casas con él, vamos a ver las cuatro casas por capital estas están bien, pero ya eso de la prenatal, la cárcel o el hospital no mola una mierda, que pasa que este señor no sabe regalar bombones y flores como todo el mundo ¿o qué?.

A todo negro presente yo le voy aconsejar, que combine los colores
que la raza es natural.

Todo negro pelo recio con rubia se ha de casar,

Que un negro con una negra es como noche sin luna,y un blanco con una blanca es como leche y espuma.

Después de leer esta estrofa he de decir que ni Nelson Mandela ni Martin Luther King han echo tanto por la mejora de las relaciones entre blancos y negros si señor,¡ Nobel de la paz para El puma ya!

Después de analizar canciones he descubierto el método general con el que se hacer y es este que el señor Tzara (no es Amancio Ortega) tan amablemente nos explica.

Coja un periódico
Coja unas tijeras,Escoja en el periódico un artículo de la longitud que cuenta darle a su canción ,Recorte el artículo, Recorte en seguida con cuidado cada una de las palabras que forman el articulo y métalas en una bolsa,Agítela suavemente,Ahora saque cada recorte uno tras otro,Copie concienzudamenteen el orden en que hayan salido de la bolsa,La canción se parecerá a usted,Y es usted un compositor infinitamente original y de una sensibilidad hechizante, aunque incomprendido del vulgo.

Yo Zé Inglé

Después de ver este vídeo realmente se me quitan las ganas de aprender Inglés, bueno hay que decir que nunca tuve ganas de aprenderlo lo hice porque es obligatorio hasta 2ºde BACH , se me quitan las ganas porque por ejemplo Raphael destroza la canción del musical Hair ,Aquarius con un Inglés que parece que lo ha aprendido en Gomaespuminglis y va TVE y le hace un especial en Nochebuena. Vamos a ver señores de la tele pública ¿Qué va a ser lo próximo?¿Qué Carmen Hornillos presente That's English?¿O que Belén Esteban presente saber y ganar?

Vamos que si no sabes Inglés, ¿Pa' que te metes?

Ya es Navidad.....en el Corte Ingés

Ya hace unos días que todas las televisiones nos amenizan con anuncios de Juguetes y colonias, del tipo la peluquería de Barriguitas, que por cierto estos muñecos, los barriquitas que son como los ángeles que no tienen sexo definido,con el paso del tiempo han pasado de ser muñecos asexuados, con lorzas en las rodillas ,con una peluca diseñada por la duquesa de alba y con una inflación del bajo vientre que ni un inmunogas se lo quita ,a ser chonis de paquirrin y nens de castefa.

Bueno después de esta reflexión he de decir que ¿Nadie se ha dado cuenta de que las pavas y los pavos que cantan las canciones de los anuncios de juguetes son siempre las mismas ? No sé, debe ser demasiado frustrante que si te dedicas a esto te pregunten ¿A que te dedicas? vamos yo si estuviera en su lugar diría que soy tornera fresadora que es menos extraño a la par que discreto.
Pero también el señor o señora que escribe las canciones de estos anuncios tiene gran parte de la culpa, escribir las canciones de los anuncios de juguetes debe ser lo más bajo que pueda hacer un compositor porque alguien que hace esto no se puede sentirse para nada realizado, yo me imagino a este pobre hombre o mujer llegando a su despacho y dicendo -haber que tengo que hacer hoy escribir la canción de la granja de Playmobil, la de los mellizos de nenuco y del Action Man gigoló, yo creo que este es uno de los pocos trabajos que hay que estar demasiado borracho para poder rendir al 100%, porque alguien que ha escrito:
"Barbie, Barbie siempre juntas si con tus ejercicios de divertiré, nueva barbie gimnasta tus brazos y piernas como nunca moveré, tu cuepo en mil posturas pondré y contigo campeona seré" que vamos que esta canción con lo que incita solo puedes ser campeona de kamasutra, en fin que para escribir esta chorrada has de estar con un pedo considerable.

También en este arranque navideño los anuncios de colonias tienen fuerza también, que vamos yo creo, a pesar de que ser todos un coñazo y de vendernos perfumes que la mayoría huelen a rancio, que todos los anuncios de perfumes tienen un toque didáctico por que yo creo que no hay nadie en España que no sepa Francés, porque yo estoy segura de que le dices a cualquier persona que te diga algo en el Francés y te puede decir un mínimo de dos frases, la primera el "Voulez vous couche avec moi" clásico e innato y la segunda es el J'adore ,Le nouveau parfum de Christian Dior, vamos que con esto ya te dan el titulo CCC.

Otro de los indicadores de la navidad prematura es que a principios de Octubre ya haya productos navideños en los Supermercados, ya podemos disponen de turrones, mazapanes, peladillas (si esas cosas alargadas que todo el mundo compra en navidad y nadie se lo come) y de calendarios de adviento, que realmente ponerles en esta fecha solo puede ocasionar,con lo impacientes que son los niños ,que el 1 de noviembre ya hayan abierto todas las ventanitas y quieran celebrar la navidad ya.

En fin... la gente cuando ve estos "indicadores navideños" siempre dice lo mismo y con ello me despido," ¿que va ha ser lo próximo que lo pongan en Julio?"