Alba os odia..

Posiblemente este sea uno de los anuncios más raros que se puedan poner en un periódico, este me lo he encontrado en el periódico Gente en Burgos de esta semana. La desesperación de Alba ha llegado a tal punto que ya esta hasta los mismísimos y ha decidido poner fin a su calvario exponiendo a sus dos compañeros de piso a la vergüenza pública publicando un anuncio en un periódico ,que el 50% de los Burgaleses usa para ponerlo en el suelo cuando hay una fuga de agua y el otro 50% usa para envolverse el bocadillo,para que así se den por aludidos y dejen el microondas y el baño libres, a lo que yo me pregunto ¿Si Alba pide que le dejen a esas horas el microondas y el baño libre, se supone que Mercedes y Miguel están las 24 h del día haciendo guardia en la cocina y el baño?Solo se me ha ocurrido dos opciones, una es que Mercedes y Miguel son contorsionistas y practican con la taza del baño y el microondas y otra que lo hagan simple y llanamente por joder.

La enfermedad de los ositos deformes..

Vamos a ver ya es la segunda vez que hago esta reivindicación a los fabricantes de gominolas, Por favor esmerense un poco en darlas "algo" de forma, es que cada vez me encuentro con gominolas peor echas como por ejemplo la verde, que tiene la "cabeza" más grande que un globo aerostático por no hablar de la naranja de arriba que es un sin sentido, también tenemos el modelo con nabo incluido como podemos observa en el naranja de abajo y para finalizar tenemos el modelo de deformidad que a mi más me gusta :el azul de abajo. En este podemos interpretar varias maneras, una de ellas es un fantasma, otra el genio de la lámpara y otra lo que se te ponga a ti en la punta.

Manual de Idiotas..

La verdad que cada vez me encuentro cosas más raras en los anuncios del periódico, ayer me encontré esto, al leerlo me quede bastante intrigada ya que no entendí como "las personas más ricas del mundo" venden un manual que supuestamente te hace rico, vamos a ver si es verdad que te hace rico ¿Para que lo vendes?¿ya te has cansado de serlo?, y si son "las personas más ricas el mundo" ¿que coño hacen poniendo un anuncio en un periódico gratuito de Burgos?. Yo creo que en los manuales cuando les abres pone, capitulo 1 : ¿Sabes como hacerte rico? Vendiendole a un montón de catetos como tu este manual.

los Goonies (Fontaneros)..

(Para ampliar la imagen pincha sobre ella)
El otro día llego a mi manos esta tarjetita de publicidad de estos "arreglatodo", al leerla detenidamente y al llegar al apartado de pocería, me quede algo extrañada al ver "Localización y apertura de registros ocultos", puede parecer un tecnicismo de pocería pero yo me inclino más por la hipótesis de que los Goonies (ya saben esa película que ponen una y otra vez cuando se les han quemado todas las cintas de Liberada a Willy, que trata de unos amigos que quieren encontrar un tesoro..) bueno pues eso que los Goonies se han quedado en paro y ahora se ganan la vida haciendo chapucillas y na que se han emocionado al hacer la propaganda, si es que la crisis esta muy mal...

Coleccion primavera-verano (para mancos)...

Después de mirar concienzudamente la foto, ¿Nadie se ha dado cuenta de que este vestido no tiene manga derecha? Vamos que yo creo que esta especialmente echo para mancas, lo cual me alegro que ya era hora de que alguien diseñara algo para ellas.

El Invento del maligno....

Señores, ¿existe algo peor que una flauta dulce? en efecto sí, un niño con una flauta dulce. Cuando somos pequeños no somos conscientes de esto, pero una vez que sobrepasas la edad del sentido común y de la percepción auditiva te das cuenta de no existe en el mundo un sonido peor que el emitido por una flauta dulce, que ahora que me doy cuenta el tío que puso el nombre tenía mucha rabia contenida, porque llamarle flauta dulce a un instrumento que lo menos que puede hacerte es perder los nervios,es tener muy mala ostia.

Cuando yo estaba en primaria, mi profesor de música siempre me decía que saber tocar la flauta era algo muy importante y que me abriría muchas puertas, en efecto me abrió muchas puertas en concreto la de mi casa cuando mi madre me echaba por tocar la flauta. Ahh una cosa referente a lo que acabo de decir ¿Nadie a pensado que hacía el flautista de Hamelín solo con una flauta por la calle? Bueno pues yo creo que su madre le hecho de casa por tocar la flautita.

Bueno y hablando de los profesores de música ahora que lo pienso deben de tener mucha paciencia para escuchar durante 1 hora a 30 niños arrítmicos y totalmente torpes tocando la flauta y generando un sonido tan grave que pocas cuberterías podrían aguantar, bueno mucha paciencia o una perdida auditiva de más del 40% en ambos oídos, pero realmente son personas admirables.

A por cierto ¿Nadie se ha dado cuenta de el monopolio que ejerce Hohner en este país? Vamos que yo creo que en España solo existen tres clases de flautas dulces, las del estuche verde, las del azul y las del naranja, yo creo que si te ven los de Hohner con una flauta de otra clase te asesinan y esconden el cuerpo, yo por si acaso me compre la verde (que era la más barata).Ah y por no hablar del extraño accesorio que todas las flautas traían, si en efecto estoy hablando de ese famoso palo con una esponjita en la parte superior, que te servía para limpiarla, para lanzarlo a propulsión con la flauta a modo de cerbatana o para metérselo por la espalda a tu compañero de delante.

Mi experiencia con la flauta es bastante nefasta, yo nunca supe tocarla(la flauta) bien ya que no sabía que notas eran los agujeros ni que los agujeros eran notas, a y ya casi al final de la era flautera descubrí el agujero ese que hay atrás, que vamos el que la inventó lo puso hay por joder, así que con mi toda mi buena fe me pregunte que por qué tocar la flauta con la boca si lo puedes hacer por la nariz, así que me hice maestra cum laude en tocar la flauta con la nariz, ya que usaba un procedimiento innovador que era ponerme la flauta debajo de los agujeros de la nariz y tapar los agujeros que me saliera del mismísimo,era bastante divertido sobretodo tocarla en el pasillo después de que el profesor me hubiera echado de clase, alguna vez creo que alguien me echo hasta monedas, pero ese es otro tema ...

Bueno y después de mucho pensar durante mis años de práctica de flautismo llegue a la conclusión de que tocar la flauta no sirve absolutamente para nada, bueno si para pedir limosna y para que te echen de casa, cosa que tal y como esta el euribor poca gente hará.

Arte Pictorico ...

Señores los tiempos están cambiando, las pintadas de antes como Jessy=Puta, Jonny x Jessy, o la típica pintada en los ascensores Orona no te abandona, están ya en peligro de extinción. Ahora lo que se lleva es otro tipo de pintada como por ejemplo la primera pintada, yo la he denominado la pintada histórica obvia ya que es bastante absurdo escribir "El Cid estuvo aquí" en pleno casco histórico Burgalés. La otra la he denominado el viaje a ninguna parte porque poner en una pared "Espero que hayáis llegado bien" no tiene ningún sentido, vamos a ver supongamos que alguien se ha ido de viaje y un amigo/pariente ha escrito eso, y mi pregunta es: ¿Para que coño lo escribes si se supone que se han ido y no lo pueden ver?

En definitiva a mi estas pintadas de nueva generación no me convencen, donde este un buen José Cabrón me estoy zumbando a tu novia, que se quiten estas bobadas, en fin creo que soy demasiado simple..

La delgada línea amarilla...

(Para ver mejor la imágen pincha en ella)
El otro día me encontré esta nota pegada al parabrisas de un coche para quién no lo vea pongo aquí la transcripción .

"Hoy porque tenía prisa. Pero otro día llamo a la grúa. Por lo menos aparca recto no torcido. Si te fijas es línea amarilla y nose puede aparcar.Último aviso ten educación".

Vamos a ver primero,hombre misterioso que escribe notitas en hojas de propaganda de Marqués de Navarrete, si escribes una nota no puedes poner que tienes prisa si tuvieras realmente prisa no escribirías una nota ¿no? segundo, no puedes poner que por lo menos aparque recto si después le recriminas que en línea amarilla no se puede aparcar. Y por último no pongas tantas frases seguidas con tantos puntos hombre que te ha faltado poner :este mensaje se autodestruirá en 10 segundos.
En fin si es que hay que estar en todo