Raphael el héroe de la Nochebuena

Esta noche los señores de la 1 en un alarde de originalidad han decidido emitir la Gala "Raphael 50 años después",así innovando,como para ver lo que pasa, vamos a ver se supone que es un especial para celebrar los 50 años de carrera de este señor,pero que sentido tiene hacer un especial 50 años si nos lo llevan poniendo todas las malditas Nochebuenas, que el título tenía que ser "Raphael 50 años después sigue dando el coñazo".

En esta situación de especial navideño perdemos todos, perdemos nosotros los televidentes(no me refiero a los videntes que salen por la tele) ya que perdemos capacidad auditiva y nos exponemos a sufrir enbolias.. y pierden los de la 1, ya que son bastante imbéciles grabando cada año un especial, pero si todos son exactamente iguales. Vamos a ver en todos Raphael canta sus "éxitos", "Yo soy aquel", la de yo estoy aquí, aquí para quererte, que vete a saber como se llama, "El tamborilero" y como no y como colofón final "Escándalo"y mientras la está cantando salen así como si fuera una sopresa que nadie se lo espera Bisbal, Alaska..y cuatro más que no tenían nada que hacer aquella noche de Julio.Siempre es igual.

Pero realmente ¿Alguien lo ve? Yo tengo una teoría y es que la gente deja puesta la tele así como para tener más luz en el salón,porque tu pregúntale a alguien el día de Navidad que si vio a Raphael, vamos nadie en este país lo ve. La gente antes que verlo hacen cosas más interesante como jugar a algún juego de mesa o de cartas (cinquilllo, brisca, Step Poker..),comer dulces navideños hasta estallar o insultarse que es muy navideño también.

Bueno esperemos que el próximo año Raphael siga "el camino que lleva a Belén" y se vaya a ..... un rato con el tamborilero, ese día este país pasara la mejor Nochebuena.

Os dejo con este video que ha echo ULAP2.

¡FELIZ NAVIDAD!

Paul, John,Barcelona

Aquí tenemos la prueba de que los Beatles se inflaban a LSD

¿Beyoncé trinca?

Con este video Beyoncé esta pidiendo a gritos un especial de nochevieja.

El arte de llevar un paraguas

Para mí los peores días del año sin duda son aquellos en los que llueve. La verdad es que cuando llueve se nos cae el mundo encima, lo primero que hacemos un día de lluvia es preparamos para salir a la calle como si fuésemos a una guerra nuclear, nos ponemos el chubasquero, los zapatos "que no se calan", nos aremangamos los pantalones y salimos a la calle vestidos como auténticos gilipollas, pero si hay algo que en un día de lluvia no ocurra es bajar a la calle, ver que llueve y decir ¡coño el paraguas! y volver a subir a tu casa a por él,una vez que has subido abres la puerta,vas directo al paragüero y algo en tu cerebro te dice que cojas el que más varillas salidas tenga, misterios de la vida en fin...bueno que me pierdo, una vez que hemos cogido el paraguas ya estamos listos para la aventura.
Para mí la calle un día de lluvia no es solo un suelo mojado con charcos,barro y niños cabrones saltando encima, para mí es una especie de carrera de obstáculos ,vamos que es como si estuvieras inmerso en medio de una partida de Super Mario Bros en la que en vez de esquivar setas tienes que esquivar señoras con paraguas del Banco Santander , te preguntarás ¿por qué? o si no te lo preguntas me da igual porque aquí la que escribe soy yo, bueno pues porque la gente no sabe llevar un paraguas, saber llevar un paraguas es un arte, yo diría que el 8º,es un arte que muy poco gente domina vamos yo sólo sé de dos Gene Kelly y Marry Poppins.
Yo creo que lo único que falta para que este mundo funcione correctamente es que se impartan cursos de "Llevación de paraguas", si si cursos dónde las asignaturas tengan nombres como: "Tácticas para no segar la cabeza a los viandantes", "Procedimientos de contención y sujeción de paraguas en caso de ventolera","Metodología del mango", "Funcionamiento de paraguas automáticos" y las preguntas de los exámenes sería del tipo de las del carnet de conducir:
-Cuando vienen dos señoras con su paraguas tipo sombrillero hacia usted a 25 km/h en una calle estrecha, usted debe...
a) Poner el paraguas en plan lanza cerrado y embestir como si de un Paladín del imperio Carolingio se tratase.
b)Pasar a otra dimensión tocando el Uranio 238 que lleva en su bolsillo derecho.
c)Elevar el paraguas de tal manera que quede 1 metro elevado por encima de su cabeza y su brazo forme una recta perpendicular con sus hombros.

Si estos cursos existieran de verdad se acabarían las humillaciones, como por ejemplo que no llueve hace un rato y todavía lleves el paraguas abierto que la gente se ríe y te mira como si llevases un cartel luminoso encima del paraguas que dijera "voy empanada por la calle por eso no he cerrado el paraguas todavía", también se acabaría una de las situaciones más ridículas del ser humano que es que se te de la vuelta un paraguas por el viento que vamos esta situación además de dejarte con una vergüenza interna bastante considerable, te deja con el paraguas de tal manera que su única utilidad es llevarlo a un bautizo para coger caramelos.

Si alguien se atreve a inventar estos cursos sería el tío con más valor del mundo además de un gilipollas integral.

A Fred se le a jodio el cassette

Pues habrá que comprase uno nuevo.

Tenemos el día tonto...

Desde aquí quiero hacer una reclamación al señor o señora que escribe los anuncios del periódico Gente en Burgos, vamos a ver lo de "bobonas" está claro de que lo ha echo aposta, ya sabéis para dar un poco de vidilla a estos anuncios tan sosos, pero lo de "Kawuasaqui" no tiene perdón de Dios, vamos a ver si no sabes como se escribe pues lo buscas en google como hace todo el mundo coño.

Gene "Rumbero" Kelly

Parece que a Gene le ha dado por la rumba...

¿Que te coma el qué?

Julie Andrews está muy ambigua últimamente, primero nos dice que si la gusta su novio y ahora que le comamos el tigre . ¡Pero Bueno! ¿Hasta dónde vamos a llegar?