Esta noche los señores de la 1 en un alarde de originalidad han decidido emitir la Gala "Raphael 50 años después",así innovando,como para ver lo que pasa, vamos a ver se supone que es un especial para celebrar los 50 años de carrera de este señor,pero que sentido tiene hacer un especial 50 años si nos lo llevan poniendo todas las malditas Nochebuenas, que el título tenía que ser "Raphael 50 años después sigue dando el coñazo".
En esta situación de especial navideño perdemos todos, perdemos nosotros los televidentes(no me refiero a los videntes que salen por la tele) ya que perdemos capacidad auditiva y nos exponemos a sufrir enbolias.. y pierden los de la 1, ya que son bastante imbéciles grabando cada año un especial, pero si todos son exactamente iguales. Vamos a ver en todos Raphael canta sus "éxitos", "Yo soy aquel", la de yo estoy aquí, aquí para quererte, que vete a saber como se llama, "El tamborilero" y como no y como colofón final "Escándalo"y mientras la está cantando salen así como si fuera una sopresa que nadie se lo espera Bisbal, Alaska..y cuatro más que no tenían nada que hacer aquella noche de Julio.Siempre es igual.
Pero realmente ¿Alguien lo ve? Yo tengo una teoría y es que la gente deja puesta la tele así como para tener más luz en el salón,porque tu pregúntale a alguien el día de Navidad que si vio a Raphael, vamos nadie en este país lo ve. La gente antes que verlo hacen cosas más interesante como jugar a algún juego de mesa o de cartas (cinquilllo, brisca, StepPoker..),comer dulces navideños hasta estallar o insultarse que es muy navideño también.
Bueno esperemos que el próximo año Raphael siga "el camino que lleva a Belén" y se vaya a ..... un rato con el tamborilero, ese día este país pasara la mejor Nochebuena.
Para mí los peores días del año sin duda son aquellos en los que llueve. La verdad es que cuando llueve se nos cae el mundo encima, lo primero que hacemos un día de lluvia es preparamos para salir a la calle como si fuésemos a una guerra nuclear, nos ponemos el chubasquero, los zapatos "que no se calan", nos aremangamos los pantalones y salimos a la calle vestidos como auténticos gilipollas, pero si hay algo que en un día de lluvia no ocurra es bajar a la calle, ver que llueve y decir ¡coño el paraguas! y volver a subir a tu casa a por él,una vez que has subido abres la puerta,vas directo al paragüero y algo en tu cerebro te dice que cojas el que más varillas salidas tenga, misterios de la vida en fin...bueno que me pierdo, una vez que hemos cogido el paraguas ya estamos listos para la aventura. Para mí la calle un día de lluvia no es solo un suelo mojado con charcos,barro y niños cabrones saltando encima, para mí es una especie de carrera de obstáculos ,vamos que es como si estuvieras inmerso en medio de una partida de Super Mario Bros en la que en vez de esquivar setas tienes que esquivar señoras con paraguas del Banco Santander , te preguntarás ¿por qué? o si no te lo preguntas me da igual porque aquí la que escribe soy yo, bueno pues porque la gente no sabe llevar un paraguas, saber llevar un paraguas es un arte, yo diría que el 8º,es un arte que muy poco gente domina vamos yo sólo sé de dos GeneKelly y MarryPoppins. Yo creo que lo único que falta para que este mundo funcione correctamente es que se impartan cursos de "Llevación de paraguas", si si cursos dónde las asignaturas tengan nombres como: "Tácticas para no segar la cabeza a los viandantes", "Procedimientos de contención y sujeción de paraguas en caso de ventolera","Metodología del mango", "Funcionamiento de paraguas automáticos" y las preguntas de los exámenes sería del tipo de las del carnet de conducir: -Cuando vienen dos señoras con su paraguas tipo sombrillero hacia usted a 25 km/h en una calle estrecha, usted debe... a) Poner el paraguas en plan lanza cerrado y embestir como si de un Paladín del imperio Carolingio se tratase. b)Pasar a otra dimensión tocando el Uranio 238 que lleva en su bolsillo derecho. c)Elevar el paraguas de tal manera que quede 1 metro elevado por encima de su cabeza y su brazo forme una recta perpendicular con sus hombros.
Si estos cursos existieran de verdad se acabarían las humillaciones, como por ejemplo que no llueve hace un rato y todavía lleves el paraguas abierto que la gente se ríe y te mira como si llevases un cartel luminoso encima del paraguas que dijera "voy empanada por la calle por eso no he cerrado el paraguas todavía", también se acabaría una de las situaciones más ridículas del ser humano que es que se te de la vuelta un paraguas por el viento que vamos esta situación además de dejarte con una vergüenza interna bastante considerable, te deja con el paraguas de tal manera que su única utilidad es llevarlo a un bautizo para coger caramelos.
Si alguien se atreve a inventar estos cursos sería el tío con más valor del mundo además de un gilipollas integral.
Desde aquí quiero hacer una reclamación al señor o señora que escribe los anuncios del periódico Gente en Burgos, vamos a ver lo de "bobonas" está claro de que lo ha echo aposta, ya sabéis para dar un poco de vidilla a estos anuncios tan sosos, pero lo de "Kawuasaqui" no tiene perdón de Dios, vamos a ver si no sabes como se escribe pues lo buscas en google como hace todo el mundo coño.
JulieAndrews está muy ambigua últimamente, primero nos dice que si la gusta su novio y ahora que le comamos el tigre . ¡Pero Bueno! ¿Hasta dónde vamos a llegar?
Un derrumbamiento en las obras del metro se traga un kiosco en Sevilla
A las cuatro de la tarde, los vecinos de una de las plazas más céntricas de Sevilla eran sorprendidos por un enorme estruendo. El suelo se derrumbaba y un kiosco caía a más de seis metros de profundidad.Sorprendentemente no ha habido ningún herido.La causa del derrumbamiento: una filtración de agua en las obras del metro.
Después de leer esta noticia y descartar la posibilidad de que algún superhéroe haya utilizado ese kiosco como transporte hacia su base secreta subterránea,he llegado a la conclusión de ni filtraciones de agua ni obras del metro ni nada, aquí realmente quien ha tenido la culpa del derrumbamiento han sido los factores que sobrecargan los kioscos, es decir los fasciculos, los regalos cutres de las revistas como por ejemplo los bolsos estrepitosos, los "suvenirs" de revistas juveniles (semi-pornos)tipo bravo, superpop, nuevo vale o loka ,que vamos esos "suvenirs" de lo malos que son te los regalan en los chinos, y también el peso de las revistas de moda que yo creo que a Vogue le llaman la biblia de la moda por lo que pesa la jodía, además de un mar de chicles y gominolas, que cuando vas a coger las vueltas que te de da el kiosquero parece que esta en plena selva vietnamita.
Así que ya saben señores kiosqueros no pongan demasiados añadidos a su kiosco o tendrán un bonito viaje a la planta -3.
¿Por qué siempre salimos mal en la foto del DNI?¿Hay algún modo en las cámaras de fotos que ponga foto para el DNI que directamente haga la foto mal?
¿Por qué el cartero siempre llama a tu timbre?
¿Por qué en las playas de Brasil nunca hay gordos?¿Que pasa los exterminan?¿O les tienen en campos de concentración torturandoles bailando samba hasta que adelgacen?
¿Por qué nunca nos salen las comidas igual que a Arguiñano?
¿Por qué es tan difícil correr con un paraguas en la mano?
Hoy en esta recién creada sección de mi blog:"El Fantástico mundo de los bichos de escaparate", tenemos la primera entrega: La araña verde de la droguería. En esta foto podemos apreciar como este octópodo, que por si no lo habéis visualizado se encuentra en el centro de la foto, se encuentra apreciando las novedades de esta tienda.
Señores, Señoras tengo ante ustedes la solución para esta crisis que estamos atravesando actualmente.Vamos que la solución no la tiene ni el G-20,ni el Banco Central Europeo ni ná,aquí quién tiene la solución es este misterioso DCS, que vamos con esas siglas solo ha podido ser la Distribuidora Cacereña de Salitre quién ha puesto este anuncio¿Quién sino?.Pero si os dais cuenta este misterioso DCS ¡ha plagiado al genio de la lámpara!, vamos que podríamos decir que es como el genio de la lámpara de los cristianos. Bueno si os animáis ya sabéis mandad al periódico Gente en Burgos el mismo anuncio, para que todo el mundo vea que tienes mucho tiempo libre.
Si señor estamos ante la canción con menos sentido de la historia. Yo no se que pretendía este hombre al componer esta canción ,si hacer rimas (cosa que dudo porque no rima una mierda), o componer la canción con la letra más chorra de todos los tiempos si su propósito era la segunda opción lo ha conseguido y con honores.
A continuación procederé a el análisis de esta pieza musical sin precedentes:
Numerao, Numerao Viva la numeración
Quien ha visto matrimonio Sin correr amonestación
Bueno yo creo que analizando estas dos frases cargadas de una profunda incoherencia, llegamos a la conclusión de que este señor, José Luis RodriguezZap...el Puma, se ha dejado lo mejor para el principio porque estas dos frases son las frases estrella de esta canción, si señor. Porque vamos a ver señor Puma, ¿a que se debe esa exaltación por la numeración?¿Por qué? a y por cierto ¿Que coño es un numerao?
Yo tengo una teoría y es que quizá este hombre es fan de las sesiones numeradas en el cine y cada vez que entra canta esta oda a la numeración, en fin ...
La segunda frase que menciona es realmente tan extraña como una gilipollez porque es una frase de las que yo llamo "inanalizable" vamos que no hay por donde cogerla.
Pavo real hu, pavo real hu Pavo real hu, Pavo real
Bueno y después de esa oda a la numeración y de esa mezcla entre multas por espionaje de matrimonios, este hombre va y se pone de repente como en un éxtasis zoológico a decir el nombre de este animal así sin ton ni son y con esos soniditos intermedios sospechosos, como anda el patio de verdad, bueno sigamos para bingo.
A todos los que me escuchan
Aquí les vengo a dejar,Aquí les vengo a dejar
Un corrío venezolano Que se llama pavo real Que se llama pavo real
Y a las muchachas les digo Que aquí me quiero casar,Que aquí me quiero casar
Y ahora mismo les ofrezco Cuatro casas por capital La prenatal, el manicomio, la cárcel o el hospital, la cárcel o el hospital.
Bueno he aquí el grueso de la canción. De esta estrofa tengo que destacar varias cosas, la primera es una reclamación al señor Puma por las connotaciones negativas que puede acarrear ese sospechoso "Corrío Venezolano", bueno y dejando estos pensamientos lascivos, tengo que destacar también lo extraño de los regalos que según este señor te puede ofrecer si te casas con él, vamos a ver las cuatro casas por capital estas están bien, pero ya eso de la prenatal, la cárcel o el hospital no mola una mierda, que pasa que este señor no sabe regalar bombones y flores como todo el mundo ¿o qué?.
A todo negro presente yo le voy aconsejar, que combine los colores que la raza es natural.
Todo negro pelo recio con rubia se ha de casar,
Que un negro con una negra es como noche sin luna,y un blanco con una blanca es como leche y espuma.
Después de leer esta estrofa he de decir que ni NelsonMandelani MartinLutherKinghan echo tanto por la mejora de las relaciones entre blancos y negros si señor,¡ Nobel de la paz para El puma ya!
Después de analizar canciones he descubierto el método general con el que se hacer y es este que el señor Tzara (no es Amancio Ortega) tan amablemente nos explica.
Coja un periódico Coja unas tijeras,Escoja en el periódico un artículo de la longitud que cuenta darle a su canción ,Recorte el artículo, Recorte en seguida con cuidado cada una de las palabras que forman el articulo y métalas en una bolsa,Agítela suavemente,Ahora saque cada recorte uno tras otro,Copie concienzudamenteen el orden en que hayan salido de la bolsa,La canción se parecerá a usted,Y es usted un compositor infinitamente original y de una sensibilidad hechizante, aunque incomprendido del vulgo.
Después de ver este vídeo realmente se me quitan las ganas de aprender Inglés, bueno hay que decir que nunca tuve ganas de aprenderlo lo hice porque es obligatorio hasta 2ºde BACH , se me quitan las ganas porque por ejemplo Raphael destroza la canción del musicalHair ,Aquarius con un Inglés que parece que lo ha aprendido en Gomaespuminglis y va TVE y le hace un especial en Nochebuena. Vamos a ver señores de la tele pública ¿Qué va a ser lo próximo?¿Qué Carmen Hornillos presente That's English?¿O que Belén Esteban presente saber y ganar?
Ya hace unos días que todas las televisiones nos amenizan con anuncios de Juguetes y colonias, del tipo la peluquería de Barriguitas, que por cierto estos muñecos, los barriquitas que son como los ángeles que no tienen sexo definido,con el paso del tiempo han pasado de ser muñecos asexuados, con lorzas en las rodillas ,con una peluca diseñada por la duquesa de alba y con una inflación del bajo vientre que ni un inmunogas se lo quita ,a ser chonis de paquirrin y nens de castefa.
Bueno después de esta reflexión he de decir que ¿Nadie se ha dado cuenta de que las pavas y los pavos que cantan las canciones de los anuncios de juguetes son siempre las mismas ? No sé, debe ser demasiado frustrante que si te dedicas a esto te pregunten ¿A que te dedicas? vamos yo si estuviera en su lugar diría que soy tornera fresadora que es menos extraño a la par que discreto. Pero también el señor o señora que escribe las canciones de estos anuncios tiene gran parte de la culpa, escribir las canciones de los anuncios de juguetes debe ser lo más bajo que pueda hacer un compositor porque alguien que hace esto no se puede sentirse para nada realizado, yo me imagino a este pobre hombre o mujer llegando a su despacho y dicendo -haber que tengo que hacer hoy escribir la canción de la granja de Playmobil, la de los mellizos de nenuco y del ActionMangigoló, yo creo que este es uno de los pocos trabajos que hay que estar demasiado borracho para poder rendir al 100%, porque alguien que ha escrito: "Barbie, Barbie siempre juntas si con tus ejercicios de divertiré, nueva barbie gimnasta tus brazos y piernas como nunca moveré, tu cuepo en mil posturas pondré y contigo campeona seré"que vamos que esta canción con lo que incita solo puedes ser campeona de kamasutra, en fin que para escribir esta chorrada has de estar con un pedo considerable.
También en este arranque navideño los anuncios de colonias tienen fuerza también, que vamos yo creo, a pesar de que ser todos un coñazo y de vendernos perfumes que la mayoría huelen a rancio, que todos los anuncios de perfumes tienen un toque didáctico por que yo creo que no hay nadie en España que no sepa Francés, porque yo estoy segura de que le dices a cualquier persona que te diga algo en el Francés y te puede decir un mínimo de dos frases, la primera el "Voulezvouscoucheavecmoi" clásico e innato y la segunda es el J'adore ,Le nouveauparfum de ChristianDior, vamos que con esto ya te dan el titulo CCC.
Otro de los indicadores de la navidad prematura es que a principios de Octubre ya haya productos navideños en los Supermercados, ya podemos disponen de turrones, mazapanes, peladillas (si esas cosas alargadas que todo el mundo compra en navidad y nadie se lo come) y de calendarios de adviento, que realmente ponerles en esta fecha solo puede ocasionar,con lo impacientes que son los niños ,que el 1 de noviembre ya hayan abierto todas las ventanitas y quieran celebrar la navidad ya.
En fin... la gente cuando ve estos "indicadores navideños" siempre dice lo mismo y con ello me despido," ¿que va ha ser lo próximo que lo pongan en Julio?"
Este anuncio que aparece en la sección de clasificados del periódico Gente en Burgos de esta semana, es un tanto ambiguo la verdad porque no se sabe con que finalidad esta puesto. Yo creo que la finalidad de este anuncio es que llames al señor o señora que lo ha puesto para cotillear sobre este evento. Pero la verdad no tiene mucho sentido poner este anuncio que pretende que alguien se acuerde de lo que pasó el 28 de agosto un 24 de octubre cuando la mayoría de la gente no se acuerda ni de que cenó anoche.
Hoy al poner la página 209 del teletexto de TVE sobre las 22.30 me ha salido esto ,¿No hay nada que destacar esta jornada? Si señor el partido más esperado y el más surrealista , el Alemania- Sevilla. Dios el mundo de las cagadas ha llegado hasta el teletexto, ¿en que estaría pensando el señor/a encargado de poner las letras al teletexto? Bueno de todas maneras yo pondré en mi quiniela (inexistente) un empate. Y señor escritor de teletextosAlmería no es Alemania.
¿Ha sido realmente necesario condenar al olvido a estos seres que un día (y muchos) nos hicieron felices? ¿Por qué los hemos remplazado por un burdo avance tecnológico?
Ya nadie se acuerda de las cassettes o también conocidas coloquialmente como "cintas". Vale no puedo negar que los CDs y Mp3 son un gran paso en el mundo de el ocio, pero realmente ¿son necesarios?. Las cintas tenían un montón de ventajas que los reproductores de música actuales no tienen, como por ejemplo lo que yo llamo "pasarla un poco en parao" ¿en que consiste? pues consiste en cuando te parece un coñazo pasar a la canción siguiente, vale esto se puede hacer cuando el CD o una canción en mp3 esta en marcha, ¿Pero en parado? no, en parado no, esto solo se podía hacer con las cintas, ¿y cual era el procedimiento? pues coger un boli, lápiz o cualquier cosa algargada(no eso en lo que estas pensado ahora mismo no vale) y metelo por el agujerito y dar vueltas ¿Hasta cuando? hasta que te salga del.....
Otra de las ventajas de las cintas era que si se te rompía la cintita marrón esa que iba por arriba (vamos es el fundamento de la cinta que si no existiera no la llamaríamos cinta) que a veces pasaba cuando escuchabas 14 ó 15 veces la misma canción,si esa de la cinta grabada que tenías del Caribe Mix 2000 que tanto te gustaba aunque ahora te avergüences de ello, vamos que cuando se te rompía que tu te dabas cuenta de que se estaba rompiendo cuando oías a David Civera como si se hubiera tragado 1 l de Helio que tu pensabas, haber si me he confundido y he metido la cinta de "La fiesta pitufa" pero no se te había jodido la cinta. ¿Que hacías? pues coger un cacho de celo y pegarlo, eso si que era un avance técnico.
Pero yo creo que la desaparición de las cintas ha sido una conspiración, yo creo que los de la SGAE (SociedadGeneral de Autores y Editores) metieron mano ya que siempre andan con que no se pirateen las cosas, que si derechos de autor que si blablabla llueve sobre mojado... Piratear o "grabar" era básicamente la función de las cintas, vamos que si algún pringao se compraba una cinta que te gustaba le decías ¿Me la grabas? y tu amable amigo pringao aceptaba sin ningún problema, si señor esa era la magia de las cintas, además grabar una cinta requería bastante trabajo y concentración ya que primero había que comprar una cinta virgen, que vamos no había otro nombre para designarlas,que yo soy la Virgen y en vez de aparecerme a revelar el mensaje divino, bajo a la tierra a recaudar por copyright, bueno una vez que tenías tu maravillosa cinta TDK, si esa que tenia pegatinitas de una guitarra una caritasonrriente y un café, que vamos no pintaba una mierda un café ahí, la metías en tu aparato de música y ponías la otra en el otro compartimento y como si te fuera la vida en ello dabas al play y al rec a la vez, había que estar atento para darla la vuelta que vamos era un poco ridículo pero tenía que ser así.
Cuando tu amigo te daba la cinta no te importaba la calidad del sonido ,que vamos el sonido de las cintas era un poco una mierda que vamos en el intervalo de tiempo en el que se pasaba de una canción a otra se podían escuchar perfectamente psicofonías, simplemente te importaba que estuviera grabada.
Otra utilidad de las cintas era grabar cosas de la radio, más concretamente de Los 40 principales, porque ¿Quién no tiene una cinta titulada "cosas grabadas de la radio"? La gente antes oía la radio "para ver si la ponían", cuando definitivamente la ponían, le dabas al rec y el corazón te latía a 1000 de emoción ya que gracias a las cintas podías escuchar 50 veces y hasta que la cinta se jodiera esa canción , pero grabar de la radio tenía sus inconvenientes por ejemplo ¿Quién no se a acordado alguna vez de la madre de ToniAguilar? si porque siempre que grababas una canción se le oía al final dicendo -nueva entrada en lista en el puesto 24 (vocecillas de coro de gospel de Alcorcón) entra en listaaaaahaahi era cuando decías, no se podía haber callado el desgraciao este... en fin
Y para finalizar ,desde aquí quiero mostrar mi más sincero apoyo a la fábrica TDK porque primero les jodieron con la desaparición de las cintas (VHS y cassettes) luego con los CDs ¿Que será lo próximo? Whateverwill be ?
Gracias a la edición digital de ABC de hoy hemos podido saber que hay una nueva modalidad de apuñalar, EL APUÑALAMIENTO A MUJER, en fin nunca te acostarás sin saber una cosa más.
Este anuncio publicado en el periódico Gente en Burgos del 26 de septiembre es un tanto raro, el el primer anuncio es más o menos normal vamos si te roban la bici lo pones y si alguien por casualidad la ve pues que llame, vamos que yo si la veo llamo. Pero en el segundo el tipo/a que lo ha puesto esta cabreado con la vida, jodido por el robo , a mí me hace mucha gracia cuando dice "tengo más clase" si señor con tanta gentuza suelta por el mundo hacen falta más anuncios como este.
Hoy cuando he ido a degustar este méon de gominola me he dado cuenta de que sus estilizadas formas clásicas a las que me tienen acostumbrada los fabricantes de gominolas, habían desaparecido y analizando la mierda que les ha quedado he llegado a la conclusión de que más que un Angelito meando parece un preso de Guantánamo con la chorra fuera, por favor señores que hacen las gominolas ¡Currenselo un poco más por favor!
En esta instantánea, por cierto mala de cojones, podemos apreciar como el señor José Antonio Alonso portavoz del PSOE en el congreso, está rezando un Jesusito de mi vida por los presupuestos.
Las nuevas tecnologías avanzan cada vez más ,se inventan más cosas para hacernos más fácil la vida o simplemente porque alguien se aburre. Pero hay un invento que nunca se extinguirá, un invento que nos dejo un tal Marconi y que a pesar de los años es bastante imprescindible en nuestras vidas.
Me estoy refiriendo a la radio si ese aparato que todo el mundo tiene en casa (normalmente en la cocina) y que tu madre con el fin de "joder e informarse" pone a las 7.00 am, vamos que tú en vez de despertarte con el suave canto de los pájaros te despiertas con "Hoy por Hoy, con Carles Francino" y quieras que no y por muy fan que seas de "La foto del día" te jode.
Pero si algo tiene la radio es credibilidad en mi opinión más que la tele, por ejemplo Iker Jiménez en la radio es el tío más creible del mundo vamos que tu cuando lo escuchas en "milenio 3" (además de acojonarte porque da un yuyu impresionate), vamos que Iker puede estar diciendo que una pareja de extraterrestres está hospedada en el NH Ciudad de Zaragoza en régimen de media pensión, que tú te lo crees, pero ya cuando Iker aparece en la televisión la cosa cambia porque cuando le ves ahí sentado en "la nave del misterio" con su pelo cardado estilo señora, pues pierde mucho vamos.
Hay gente que se cree el tópico ese de que la gente de la radio es fea y por eso esta ahí, ¿pero como sabes como son si no se les ve la cara? vamos ni el cuerpo, solo sabemos como son si les dan un programa en la tele ,si no nunca habriamos descubierto el teclado númerico de Pablo Motos,( vamos que si alguién no lo ha pillado me refiero a sus abdominales).
También la radio nos hace participativos como en el programa "Hablar por Hablar" ese programa donde llaman desde suicidas en potencia hasta gente que quiere soltar cerdos por las Ramblas de Barcelona pasando por los camioneros que trabajan de noche y han visto a la chica de la curva en la Nacional 1 a la altura de Villalmanzo. Yo creo que para presentar el programa te piden como requisito indispendable el "curso de llamadas de tarados en directo" impartido por la Ilma. Cristina Tárrega.
Hay cosas que es mejor oirlas por la radio que verlas por televisión como por ejemplo el sorteo de la lotería de navidad , si ese evento que cada 22 de Diciembre nos deja la cabeza como un bombo (y nunca mejor dicho) después de escuchar unas 100.000 veces a esos niños del colegio San Ildefonso con sus vocecillas diabólicas cantar y cantar números ,que tú intentas acordarte de los números de los décimos que tienes pero nunca lo consigues, que vamos uno de los mayores sobresaltos del año es cuando sale un premio que los niños están cantándolo hay durante 75 minutos, que tu dices pero cállate ya niño de los cojones que ya nos hemos enterado todos que no hace falta que lo repitas 50 veces y encima con ese retintín. ¿Nadie se ha fijado que cuanto más veces lo dicen más posibilidades hay de que a alguien le explote la cabeza?en fin...
Pero si hay algo realmente importante en la radio son los programas de retransmisiones deportivas, si programas como "El Tirachinas" (que cuando lo escuchas te dan ganas de tener uno a mano), "El larguero"(con José Ramón de la Morena ra-ra-ra) y como no el más grande, el más escuchado, el más insoportable "Carusellllll Deportivoooo" con el hombre que más odio en el mundo Pepe Domingo Castaño. Si Carrusel, este programa que empieza con una sintonía propia de los créditos de un videojuego de los 90 de Sega y que dura entre 8 ó 9 horas.Este programa radiofónico es para mí la primera causa de estrés en este país y yo creo que si hacen un estudio detallado pueden llegar a demostrar que la principal causa de muerte en domingo en España es el Infarto provocado por los goles de la jornada. Yo creo que el efecto que provoca carrusel en el cuerpo es la segregación de ira en nuestro interior y el aumento de la presión interna, este efecto se multiplica por 100 si vas en un coche , yo creo que a alguien en toda la historia de Carrusel se le habrá fragmentado el cráneo al escucharlo en un coche cerrado un domingo por la tarde.
Pero si hay una cosa que me saca de quicio de "Carrusel Deportivo" son los anuncios ¿Por qué ,quién no ha oido nunca el mítico "Pepe un purito"? Este anuncio desapareció con la ley antitabaco que por fin tuvo algo productivo además de hacer a la gente imprimir carteles con "aquí se puede fumar" que tú cuando pasas dices si ya lo sé cojones. Ahora en vez de puritos Reig, Pepe Domigo anuncia pipas Facundo que no se que es más deprimente. y como no sigue anunciando el talonario Bancohotel, que vamos le podían dan uno a él y así nos dejaba en paz.
Luego también están las cadenas de música como Kiss Fm, (que la deberían de instalarla de serie en todos los coches de las personas mayores de 30), y como no Los 40 principalessss, por que no me negareis lo bonito que es despertarse un sábado de resaca con Toni Aguilar y su "del 40 al 1" que regalan magnificos premios como entradas a la warner y cosas así.. y el programa "World Dance Music" ese que pones los sábados por la tarde-noche cuando te estas secando el pelo antes de irte, que a mi me da la impresión de que esta el tío en directo en un after haciendo el programa.
Y para mí lo mejor de la radio son las señales horarias que siempre te avisan del tiempo que pierdes escuchando la radio.
¿Nadie se ha dado cuenta de que Bush se parece a Don Mariano Castillo y Ocsiero? es decir al hombre del Calendario Zaragozano, si ese calendario tan extraño que se supone que predice el tiempo.
Desde aqui quiero hacer una advertencia, padres y madres del mundo ¡No dejen a sus hijos cantar ni escuchar canciones infantiles!Puede afectarles seriamente. Estas canciones que todos hemos cantado alguna vez tienen frases realmente extrañas que puden pervertir a sus hijos o simplemente dejarles gilipollas. Porque por ejemplo nadie se ha dado cuenta que en la canción:
Al pasar la barca me dijo el barquero Las niñas bonitas no pagan dinero....
Pero bueno ¿Que canción es esta?¿Nadie se ha dado cuenta de que el barquero era un cabrón depravado que quería zumbarse a la niña?¿Por qué la niña esta iba en barca? ¿que pasa que no había bus?
O esta otra que vamos esta también tiene tela:
Antón, Antón,Antón Pirulero,cada cual,
cada cual que atienda su juego,y el que no lo atienda,pagará una prenda.
¿Pero que tipo de perversión es esta?, vamos que el Antón Pirulero este ,que por cierto su nombre tiene bastantes rimas con ....el mundo entero, (lo dejo ahí),vamos que estaba jugando al Steep Poker de fijo.
También cuando la gente cuenta utiliza canciones como
En la casa de Pinocho solo cuentan hasta ocho 1,2,3,4...
Vamos a ver si yo entiendo que estas canciones se pongan así para que rimen pero ¿Tu que coño sabes hasta cuanto cuentan en la casa de Pinocho?¿Has estado? Si realmente has estado tienes un serio problema mental.
O como esta:
El patio de mi casa es particular. Cuando llueve se moja como los demás
Bueno haber si se moja como los demás no es particular ¡cojones!, y para eso haces una canción para que nos enteremos todos de que tu mierda de patio se moja o no.
Pero sin duda la canción estrella de los recreos en mi colegio, cuando saltaban a la comba (cosa que o no hacía porque al entrar me daba la cuerda en la cabeza siempre) era esta:
Mamá, Papá ¿Cómo me voy a casar? ¿Vestida? ¿Desnuda? ¿en Bragas? ¿o en bikini?
Vamos a ver ¿Quién se inventó esta canción?, el tio/a que se la inventó estaba realmente pervertido, por que además ¿Quién se va a casar desnuda en Bragas o en bikini? y lo peor era que cuando te salía una de estas tres opciones siempre estaba la tipica niña cabrona que decía ¡aaa te vas a casar en bragas! y tu pensabas coño tengo que llamar a UNNO para que si me diseñen el traje.
¿Alguna vez alguien ha analizado lo que dice la canción de las Mama Chicho?Porque vamos esta canción la hizo alguien que estaba mirándolas las tetas porque sino no tiene explicación ,porque básicamente la letra no tiene lógica ninguna, esto lo deduzco por frases como Mamá chicho me toca me toca cada vez más. Vale haber lo primero quién coño es Chicho, ¿Chicho Ibañez Serrador?¿Chicho Terremoto?Bueno en fin sea quién sea denunciale coño que te está sobando pero bien que un día de estos de tanto sobarte te va a prender fuego.Mamá chicho me toca me toca me toca defiéndeme tú, haber ¿por qué no contratas un abogado que acabas antes? Mamá chicho me besa me besa cada vez más. Jode con chicho cada vez va a más.Mamá chicho me besa me besa me besa aléjalo tú. ¿Por qué no llamas a "los Miami" y te dejas de chorradas? Tocamé chicho si mama no mira por que si nos ve no nos va ha dejar, Haber pero ¿eres bipolar o qué? ahora quieres que te toque, y no te va a dejar mama ¿qué?, Tocamé chicho si mama no mira por que si nos ve nos hace casar , mira que es rara tu madre primero no te deja y luego te quiere casar eh. Vamos como anda el patio.
Pero también en esta época de tele-teta estaban las cacao maravillao vamos que yo lo único que entiendo de la canción esta es cacao maravillao, porque lo demás no se entiende una mierda, que podían haber cantando vais a morir todos hijos de ... y nadie se había enterado, vamos porque cantaban en italiano-portugués-chino y porque la mitad de la audiencia a la cara, al la cara no las estaba mirando precisamente bueno y la otra mitad también "pa' criticar un poco".
Con este título, que no un nombre de señora de pueblo, hoy escribo para contarle al mundo lo inocentes que somos de pequeños ya que creemos en cosas que no tienen ningún sentido.
En nuestra etapa infantil somos demasiado inocentes, para nosotros nuestros padres son Dioses todopoderosos que todo lo saben y tú te crees todo lo que te dicen. Pero ¿tus padres alguna vez cuando eras pequeño te han respondido a tus preguntas clave correctamente?Me refiero a ese tipo de preguntas que les haces en el momento más inesperado y en un lugar poco indicado, ¿no,verdad? Tus padres son capaces de engañarte con respuestas de lo más absurdo con tal de que los dejes en paz ,por ejemplo yo una vez con 4 ó 5 años le pregunte a mi madre cuando paseábamos por una playa nudista ,que por que esa gente iba desnuda, y la respuesta que me dio fue por que tienen calor, ala. También te pueden dar la respuesta más simple y la más efectiva, es el Porque si ,si tu insistes con otro ¿Por qué? se produce el efecto "y punto" que consiste en repetir el porque si seguido de un contundente "y punto" esta respuesta siempre viene acompañada de una coletilla del tipo venga vamos o deja de preguntar ya que te la ganas.
Pero a pesar de todo tus padres están para ponerte los pies en la tierra, esto te lo recuerdan siempre con frases como ¡que te crees que el dinero lo regalan!, pero tu con tu ingenuidad infantil pensando pues ayer el cajero ese te regalo billetes así que no me times o con la mítica frase de ¡que el dinero no cae del cielo!, y tu pensando caer caer no cae pero al señor ese de cofidis le sale el dinero por el teléfono.
Los padres nos engañan con cosas como los Reyes magos, que ya hablare otro día de eso por que tiene tela, el ratoncito Pérez que vamos con ese nombre parece un ratón afincado en Cuenca y Papá Noel, que según mi madre te trae menos regalos que los reyes por que viene cansado de Estados Unidos.
Tus padres tienen soluciones para todo pero demasiado poco originales,como mis padres que cuando me hacia una herida me decía, ¡Sopla, sopla! y cuando quemaba la sopa ¡me decía lo mismo!
Pero yo en mi infancia tuve un problema y es que confundía todo con caramelos,por ejemplo los starlux que yo los veía tan chulos ahí envueltos en su papel metálico con las letras AVECREM, deje de creer que eran caramelos el día que los probé. También creí que eran caramelos los dientes que mi hermana guardaba en una cajita metálica ,esos si que me gustaron solo quedo uno y fue porque me pillaron comiéndotelos.
Mi consejo es que no te fíes de nadie, y de tus padres ¡menos!
¿No dicen que todo él mundo tiene un lado oculto? Yo tengo una teoría y es que todo el mundo en las bodas saca ese lado oculto y se transforma como un hombre lobo en una noche de luna llena.
Pero además de las transformaciones en las bodas hay demasiados tópicos, estos tópicos son independientes de que la boda sea por la iglesia o por lo civil o del nivel económico de la boda.
Todas las bodas empiezan igual con la novia haciendo tiempo en el coche pasando por todos los polígonos industriales y con la gente que en vez de entrar a la boda se van al bar más cercano.
Bueno la gente que no se ha ido al bar cuando entra a la iglesia, al ayuntamiento o a los jardines esos con sillas blancas y un arco de las pelis, bueno cuando entran se encuentran con lo de siempre ¡Esta todo lleno! yo creo que lo que entran los primeros se encuentran con que esta lleno también, bueno pues al final te acabas sentando con la prima de la tía de tu abuelo.
Cuando la novia entra todo el mundo se calla y se levanta, si no lo haces quedas marcado/a por las miradas asesinas de las señoras, no intentes desafiarlas ya que puedes morir en el acto.
El novio la suele esperar con cara de felicidad y cuando la ve se queda mirándola perplejo, ¡haber no me jodas si la ves todos los días!. En casi todas las ceremonias siempre ocurre lo que yo llamo "hechos memorables que comentar a la salida", porque sino que vas a comentar con ese primo o prima que no ves hace 8 años eh, estos hechos suelen ser del tipo yo (novio)María te quiero a ti Carlos o del tipo vaya ostión que se ha metido la que ha subido a leer, estos hecho memorable.. son lo que diferencian una boda de mierda con una boda con encanto.
Al acabar la ceremonia viene lo de tirar arroz, que vamos la gente tira arroz con una fuerza sobrehumana van a matar,las estadísticas dicen que 3 de cada 3 novios acaba con arroz en la ropa interior, vamos que de este acto hay que hacer la foto de cuando el arroz esta en el aire porque sino no mola, imaginaros que no sale la foto de esto yo creo que hay gente que se divorciaría y se casaría otra vez. Ahora esta de moda tirar pétalos de rosa, que a mi personalmente me parece una mierda porque es inofensivo, aquí lo que mola es lo hace daño.
Bueno cuando ya se han echo 8774575 fotos con familiares, amigos y gente que pasaba por allí. Todo el mundo los 30 de la iglesia y los 50 del bar se dirigen al convite que es lo que la gente esta esperando después de un "lunch"( si eso que pasan los camareros con las bandejitas esas con canapés de lo más "cool" con cosas como volovanes rellenos de fuá con emulsión de menta y dices haber cuando se dejan de chorradas y sacan ya el jamón) viene la comida. La gente en las bodas come como si se acabara el mundo vamos que comen lo que sea, es lo que se llama "comer por comer". Siempre en toda comida de boda que se precie esta el típico videoaficionado que graba a todo el mundo comiendo, la gente sale haciendo cosas que nunca haría en sus cabales como haciendo bailar a una cigala y abrazándose al de al lado sin saber quién es, lo mejor de todo es que viendo el vídeo siempre te enteras de cosas como que la prima de la hermana de el novio de la Juani se mete comida en los bolsos.
Después del gorroneo llega un momento estelar en toda boda, "El cortamiento de tarta" que vamos no me dirás que no es una imbecilidad ver como la cortan, si cortar cosas con un cuchillo fuera interesante entonces las carnicerías estarían llenas de paparazzis.
Otra tradición de toda boda es tirar el ramo de la novia y quién le coja será la próxima en casarse, yo creo que tal y como esta la crisis la próxima en casarse será la moqueta.
Luego también "como es tradición" se reparten los típicos regalos para los hombres puros (que solo se fuma uno y forma una masa de humo dos veces mayor que el recinto) y para las mujeres el típico "regalito adornamesillasdelospueblos" que pone pepi y fulanito (dos anillos) y la fecha de la boda. Y para los niños dan una bolsa de esas de cumpleaños con bolsitas, gominola y un globo de esos que cuando le hinchas te duelen los papos, a mi siempre que me la daban pensaba (después de comérmela) vaya mierda yo prefiero un puro.
Bueno y después de estas chorradas tradicionales viene "EL BAILE" el baile no es más que dos personas, una que canta y la otra que su única función es dar a un botón del pianito ese en el que llevan todas las melodías veraniegas presintonizadas. El primer baile es el valls nupcial que el novio baila pisándole el vestido a la novia, pero la gente se les va uniendo pero ¿cual es el momento ideal para entrar?, el momento ideal para entrar a bailar querido amigo es cuando te salga de la punta del... vamos eso es lo que hace la gente.
Después la gente se va animando y con atuendos como servilletas en la cabeza y puros en ristre la gente se baila hasta el ruido de la cadena del baño, ¿Por qué? Porque van más pedo que Alfredo, la gente bebe y bebe, claro como pagan los novios que por cierto son los únicos que no beben o acaso ¿Habéis visto a algún novio o novia borracho?. Después de quemar la pista la gente empieza a irse, ahora esta de moda que los novios alquilen un minibus para que la gente vuelva a casa sana y salva, vamos que tiene que ser muy extraño ir con toda tu familia borracha en un bus.
Realmente el ser humano es imprevisible. Podemos llegar a inventar cosas como el Gran Colisionador de Hadrones y curar enfermedades que hace unos años eran desconocidas, pero seguimos siendo tan ridículos como siempre. ¿Por qué? Pues porque seguimos haciendo cosas tan estúpidas como creer en la superstición.
Pero de verdad ¿Cómo somos tan estúpidos de creer que por ejemplo si se nos cae sal vamos a atraer a la mala suerte? Yo me imagino a la mala suerte sentada en el sofá ahí tan tranquila dicendo ¡Joder! ya se le ha caído a alguien el salero, estoy hasta la polla de ir ya.
Pero ¿Quién las inventó?, Por ejemplo lo de que ir vestido de amarillo en el teatro da mala suerte he leído por ahí que fué porque Moliere murió representando su obra El enfermo imaginario, vestido de amarillo. Haber pensemos un poco, si hubiera ido vestido de otro color ¿No se hubiera muerto igual?, seguro que el que inventó esta chorrada fue el tipo que le hizo la autopsia al Moliere este y como tenía pocas ganas de hacérsela dijo,¡Ala ,Se ha muerto por..por ..ir de amarillo!
O también quién inventó eso de que si te levantas con el pie izquierdo vas a tener mala suerte,¿Un tío que solo tenia pierna derecha?, pero buscando por Internet he encontrado un remedio así que si te levantas con el pie derecho tienes que hacer la señal de la cruz tres veces y volverte a acostar para levantarte más tarde apoyando primero sobre el suelo el pie derecho. Haber ¿Que es peor tener mala suerte o hacer esta gilipollez?. También hay un remedio para quitarte los 7 años de mala suerte al romper un espejo y es meter los cachos del espejo en un cubo con agua durante 7 días y 7 noches. ¿Haber quién es más gilipollas el que se cree que romper un espejo le va a dar mala suerte o el que mete los cachos con agua haber si se le quita la mala suerte?
Pero el mundo de las supersticiones es muy amplio, por ejemplo ¿Quién no ha oído alguna vez eso de que si el novio no puede ver a la novia con el vestido puesto antes de la boda? ¿Y qué pasa si la ve?¿El color blanco le cegara la retina? ¿Levantará el velo y estará MichaelJackson?
También rebuscando por la red me he encontrado con esta superstición: Cuando una persona se ríe mucho es porque una desgracia le aguarda, Bueno y ¿que desgracia le aguarda al Risitas? ¿Que se le caiga el diente que le queda?, ¿y a JoanEloi (el hombre de la guitarra que siempre se esta descojonando en Buenafuente)?¿Qué?
Luego encontramos supersticiones con exigencias como la de pasar por debajo de una escalera, pero ¡Atención!la escalera tiene que estar apoyada en la pared formando un triángulo. ¿Que pasa que alguien probó de otras maneras y miró a ver si le daba mala suerte o no?
También hay algunas que si te pasan vas a tener pérdidas económicas, como que te barran los pies o limpiar la mesa con un papel en vez de con un paño , yo creo que el Crack del 29 ni caída de valores ni leches, pasó porque a un broker le barrieron los pies mientras limpiaba la mesa de WallStreet con un papel ¡Pero que estupideces son estas!
Aaaa y ¿Por qué siempre un martes 13 hay alguien que dice "Ni te cases ni te embarques"? ¿Que pasa si te casas en un crucero un martes 13?
También hay supersticiones que traen buena suerte como esa de que si te pones algo al revés te da 7 años buena suerte, yo tengo dos interpretaciones a eso, si te pones algo al revés es que son las 7 de la mañana y te acabas de levantar o que eres un completo inútil.
Pero mi superstición favorita y sin duda la más absurda de todas es esa que dice que abrir un paraguas dento de casa da mala suerte. ¿Haber pero quién abre un paraguas dentro de casa? ¿Y si lo abres que pasa? ¿Sale un aura maléfica desde el mango?¿O el paraguas explota?
Pero la gente que cree en la superstición lo intenta esconder. Porque si tu preguntas a alguien si cree en la superstición te va a decir que no, pero luego se lo va a pensar mejor y te va a decir yo lo hago por si acaso ¿Por si acaso que? ¿Acaso conoces a alguien que murió por que se le cruzara un gato negro?
El ser humano evolucionará cuando la última persona que crea en estas cosas muera.
Estos programas han marcado un antes y un después en la televisión, Porque ¿Quién no ha visto alguna vez "Que apostamos" y "Noche de fiesta"? Estos programas que todo el mundo ha visto pero que nunca nos hemos preguntado por qué lo veíamos, (yo llegue a la conclusión de que lo veíamos porque no había otra cosa mejor), a continuación analizare en profundidad sus características.
Por ejemplo ¿Qué apostamos?, ese programa cuya sintonía era una aberración musical a duo de Ramontxu y Anita Obregón. Este programa consistía en que la gente apostaba chorradas por ejemplo ,como se aprecia en el vídeo, que una banda de música entera se metiera en un 600, ¿Y por qué apostaban eso? ¿Que iban a tocar por los pueblos envasados al vacío? o también como se ve en el vídeo, unos que ponían un bloque de hierro sobre 4 bombillas, ¡vamos si eso solo se te puede ocurrir cuando estas borracho!. También era típico del ¿Qué apostamos? Las gafas que les ponían a los concursantes ,que vamos tendría que tener al departamento de atrezzo contento. Y también otro elemento típico era el maestro Leyva, que vamos en vez de un director de orquesta parecía un domador de circo con ese atuendo que le colocaban.
Otro programa que nos marco fue "Noche de Fiesta", ese programa que tenía de todo, actuaciones musicales, que vamos eran casi todos los días las mismas porque casi siempre estaban Rocío Jurado, Raphael, Rocío Durcal y La Pantoja (que pasaba más tiempo en ese plato en en su casa de "La pera"), y algunos que iban cuando sacaban disco vamos Chayanne (¿Se escribe así?) y pocos más. También hacían desfiles de moda, que casi todos los días eran de lencería y en los que los/las modelos en vez de desfilar bailaban como si fueran gogos de Pacha. "Noche de fiesta" también tenía su espacio para el humor con "humoristas" de la talla de Marianico el corto, Ángel Garó y Jaimito Borromeo, vamos vamos humor de calidad, fino fino.También había sketches y escenas de matrimonio. Y lo que más me gustaba "Los concursos" esos que tenías que elegir entre los carteles que tenían los semi-actores porno, si te cogían la llamada era como si te tocara la lotería porque ¿quién se fue de "Noche de fiesta " con las manos vacías?, si te tocaba un huevo pocho morado en el carteles salía la voz en off de José Luis Moreno (por cierto yo me imagino la voz de Dios así) y empezaba venga señora que quiere 10.000 pesetas, pues 10.000 pesetas, que se notaba que el dinero no era suyo. Y todo esto en tiempo record de 3 horas.
Otro programa que veía era "Furor", si ese programa al que acudian famosos y famosetes a demostrar sus dotes musicales y que cantaban (como el culo) cuando se ponía el recuadro del color de su pompón, ese en el que había minipuntos y unas broncas de la ostia, ese programa en dónde hacía el ridículo hasta la persona más respetable del mundo, vamos que si hubiera ido el Papa hubiera acabado cantando "chiquilla" encima de la mesa en calzoncillos.
También ¿Quién no se acuerda de "Lluvia de Estrellas"?, estre programa consistía en que la gente que iba se convertía en su ídolo musical por una noche (o mañana porque vete a saber cuando lo habían grabado). Si hay algo que me gustaba de ese programa era la puerta esa que cruzaban mientras Bertín Osbone decía aquello de - Señoras y Señores, Mari Puri será esta noche .... Rocio Jurado tirititiriri tiroriiii y ahi salia Mari Puri con su bata de cola y sus 7 kilos de pintura Maybelline, vamos yo a mis 5 años me quede flipada y pense jode con el tiempo de tardo yo en cambiarme ¡Yo quiero una puerta de esas! de echo se lo pedi a los reyes en dos ocasiones pero creo que no me la trajeron por exceso de peso.En este programa había un jurado "de calidad" compuesto por Lauren Postigo, que vamos un hombre que se caso por el rito zulú creidibilidad creidibilidad tenía poca, también estaba Martirio (que tu decías pero como es jurado si con esas gafas de sol no debe de ver una mierda, de hecho yo estuve bastantes años de mi vida pensando que era ciega) y un hombre con gafas y barba que no me acuerdo como se llamaba.
De lluvia de estrellas nació menudas estrellas, que vamos se curraron el nombre ehh. En programa en el que salián niños/as repelentes que no sabían casi ni hablar pero se sabián a la perfección "como una ola" y decian yo quieron cantar como María del Monte.Cuando salían a cantar sus padres se emocionaban mientras cantaban la canción sin sonido, en fin era bastante pátetico.
Ya sabeis "La vida es un juego y hay que apostar". Que vamos yo creo que era publicidad subliminal del casino de Torrelodones.
Os dejo con esta joya de la música moderna, insuperable.
El Martes 2 de Septiembre me encontre con esta portada en el ABC. Y la verdad que este tío es mi héroe, osea esta pasando un Huracán con unos vientos de más de 180km/h y el hombre este ahi viendo como llueve tomandose una birra. Eso si que es amor por la cerveza y no lo de Homer Simpson.
¿Por qué el rey tiene DNI si todo el mundo sabe quién es? ¿Y si no lleva el DNI encima alguna vez que le pare la Guardia Civil que hace cuando le dicen identifiquese? ¿Sacar un euro?
¿Por qué Goku cuando se cabrea se le cambia el color del pelo?¿Usara Farmatín? ¿Pasa de negro intenso a rubio choni? ¿O directamente era bipolar, claro por eso se llamaba Son Goku porque son 2 personas en uno?
¿Quién conoce al gitano ese que metió un vídeo en el ariel y dijo que le había tocado un premio?
Si hay un programa de televisión al que tengo manía, bueno después de Esta pasando y el debate de Gran Hermano, es Bricomanía.
Bricomanía ese programa que lleva más años que informe semanal, que ha pasado por la 2 y por la 5 que quieras que no es un gran cambio porque yo creo que la 2 no la ve ni el logotipo (que por eso esta el 2 mirando hacia nosotros) y que no se porque sigue en antena, yo creo que los de la 5 se han olvidado de que todavía lo ponen, vamos que yo creo que la gente lo ve porque a las 11 de la mañana es ver eso o el megatrix.
Vamos a ver el tío este el CristianPielhoff este (que en vez de vasco parece bieloruso con ese apellido) sabe hacer de todo es como el MacGyver de Getxo, lo mismo te cambia una bombilla que te hace una cubierta de una placa bituminosa ¿Qué tu te preguntas que coño es eso? yo que ostias sé será una placa tuneada o alguna chorrada.
En el programa siempre hacen cosas chulas, que vamos tu siempre dices yo quiero hacer eso voy a ver como se hace.
Bueno pues el pavo siempre saca los tablones para hacer cualquier mierda, hay super nuevos super pulidos , y tu piensas bueno y yo que cojo para hacerlo mmm vamos a ver la puerta de la cocina que total no la va usar nadie, no querías loft pues toma loft. Bueno ya cuando ha sacado los tablones les empieza a cortar con su magnifica sierra Bosh, que tu miras a tu tablón de herramientas y solo encuentras unos alicates oxidados una llave inglesa que esta petrificada y no corre la ruletita y un taladro que en vez de una broca tiene un Mikado.
Cuando ya les tiene cortados los lija con su fantásticalijadoraBosh, y tu haces lo mismo con tu lija de mierda, si esa que te han dado en la ferretería que te han cortado un cacho y te lo han enrrollado con un folio.
Bueno después de lijarlo pone los clavos hay con una perfeción absoluta, tu cuando lo haces te machacas el índice y el dedo gordo.
Después el pavo se pone a pintar echa la pintura en una cubeta nueva que vamos de todas las veces que pinta nunca aprovecha otra de otra vez que ha pintado, y tu tienes que echar la pintura hay en un cubo que has comprado en los chinos.
Y cuando pega algo como no ,tiene que ser con el magnifico pegamento "Pattex", tu como no tienes pegamento "Pattex" tienes que pegar con elimedio, ese pegamento que no pega una mierda excepto tus dedos dos a dos.
Pero si hay algo que me pone mala de bricomania además de la músiquita esa superridícula, es el coletas de las plantas que su máximo sueño en la vida sería convertirse en planta. El tío ese que vamos nos enseña desde a plantar geranios hasta a podar árboles de 7 metros con un palo atado a una tijera palmera, que vamos ¡como todo el mundo tiene árboles en su casa!, bueno pues este hombre siempre fertiliza a las plantas con "Fertilizante Compo", echa "Sustrato Compo" y "Fungicida Compo" que vamos cualquier día con tanto producto químico "Compo"se convierte su sueño en realidad.
Otra cosa que me pone nerviosa son los malditos briconsejos, que el tío siempre los da paso diciendo y mientras pinto un briconsejo. ¡HABER SI TODO EL MUNDO SABE QUE ES GRABADO!, cuando vuelve del Briconsejo que por cierto son del tipo de chorradas como cambio de manillar de la puerta de cristal y decoración de cuarterones.A lo que tu piensas ¿qué son los cuarterones? Pues lo que me toca los...
Bueno a lo que iba cuando el pavo vuelve del briconsejo se queda sorprendido como hay estaís ahí.Haber ahí no hay nadie solo esta el pringao del cámara que te está grabando.
¿Queréis un briconsejo? No comáis en un espejo, Joder que gilipollez
