¿En qué quedamos?

¿Pero en que quedamos 12 ó 24? Esto si que es un baile de cifras..

Os dejo con la banda sonora de Los Soprano, que vamos esto no pasa ni en esa serie.

Portadas bizarras de cedéses

Hoy os voy a hablar de esta fantástica y contradictoria portada de Las Grecas, como podemos leer el disco se llama “Hace frío ya” que bueno como título puede estar bien y ya mejor si lo acompañas de una foto del círculo polar ártico, pero lo que no puedes hacer es lanzar un disco a la venta (en las mejores gasolineras) con un nombre así y en portada sacar a las vocalistas como si estuvieran en una mesa de un chiringuito de Torremolinos hinchándose a tinto de verano Sandevid.

Os dejo con uno de sus éxitos "Anabalina" una canción con un mensaje demasiado profundo, Anabalina lina lina Anabalina lina la, que grandes eran.

Winter Wonderland

Os parecerá raro que en pleno agosto os hable de la estación más fría del año, pero es que cuando más aprieta el calor más me acuerdo de ella.
La verdad es que la gente no tiene especial cariño a esta estación pero yo sin embargo espero que llegue con vehemencia.
Pero desde hace unos años estoy decepcionada con esta estación, ya no es lo que era. Recuerdo que hace algunos años la gente se tomaba el invierno como más en serio, lo primero que se hacía y que ahora ya hemos dejado de hacer gracias a los maxi-armarios de IKEA, en los que donde caben dos caben tres, que por cierto ¿a que se refieren con eso? ¿a que puedes meter tres amantes en vez de dos en el armario?¿o simplemente es propaganda subliminal para incitar a los tríos? No sé ,en fin, bueno a lo que me refería era a que ya no se hacen los famosos “cambios de armario”, un cambio de armario marcaba el inicio del invierno, bueno y del verano pero en este momento no viene al caso, y consistía en que tu madre (siempre era tu madre) abría las puertas del armario y después de soltar el juramento de turno al ver el amasijo de ropa(si ese en el que siempre que buscas algo no lo encuentras), comenzaba a coger tu ropa con una mano en cada extremo de la prenda y a mirarla de arriba abajo, cuando ya había finalizado el escaneo te miraba fijamente y dependiendo de cómo estaba la prenda de jodida había dos modalidades de frase si no estaba rota te decía “esto lo damos a caritas que no te lo pones” y si estaba completamente jodida la frase mágica era “esto pa’ trapos”, pero nunca quedaba ahí la cosa porque en un cambio de armario se demuestra el apego que pueden tener las personas a la ropa, la ropa es algo que por muy agujereado, roído, descolorido y vaporizado que este, siempre vale , siempre tiene una utilidad, vamos esa es la escusa que le das a tu madre para que no cumpla sus amenazas, la ropa jodida siempre nos vale para algo, para estar por casa, para algún día que pintes, para el pueblo… que vamos si siguiéramos esto a rajatabla la gente en los pueblos en vez de vestirnos normal iríamos con camisetas cutres (si esas que todo el mundo tiene del tipo Cross popular Cercedilla del camino 1999 o la architípica camiseta de alguien que me quiere mucho… ) con el chándal de tactel del colegio(si ese que esta echo con papelinas de fumar)y con esas maravillosas chaquetas noventeras con hombreras que ya solo se las ponen los del club de fans de Locomía .

Otra de las cosas que la gente ha dejado de hacer ,gracias a las monísimas propuestas para el invierno del Grupo Inditex ,es seguir a rajatabla aquel dicho de Don Luis de Góngora Ande yo caliente, y ríase la gente. Antes nos daban igual las pintas con las que salíamos a la calle, nos enfundábamos en esos plumas que ni el muñeco de Michelin, nos poníamos esas orejeras que parecía que estuviéramos en prácticas de tiro todo el día y que me decís de los pasamontañas esa prenda echa de tela de ochos que a todo niño Español le han incrustado alguna vez en la cabeza, que gracias a ellos las puertas de los colegios en invierno parecían operativo de la ertzaintza, que recuerdos...

Os dejo con una canción muy acorde con el verano.

El Croissant exibicionista

Al ver mi cena del otro día me vinieron a la cabeza obscenidades, ¿Pero que es esto?¿Que será lo próximo comparlos en un sex shop? en fin...

La cumunidad...

Olé Olé y Olé, con lo que me he encontrado en un portal si señor pues ala a lo dicho a respetar la "cumunidad"

Os dejo con Peret y su Xabí que nadie sabe lo que dice y por eso nos gusta

Hola,hola,hola!!

Desde hace años tengo especial fascinación por la revista ¡hola! Cada vez que la “leo” es para mí como una bocanada de optimismo. Para la revista ¡hola! la vida esta teñida de una tonalidad rosa cargada de eufemismo. Bueno traduzco: en la revista ¡hola! Los famosos no ponen los cuernos sino tienen un ligero affaire, los famosos no van a la playa sino que disfrutan de las cálidas aguas del mediterráneo, los famosos no tienen hijos, dan a luz rodeados de sus familiares y amigos más cercanos, y por supuesto a los famosos bajo ningún concepto los pillan follando sino que son sorprendidos en una situación comprometida.

La verdad es que puedo entender que se pueda justificar cierto grado de eufemismo para “maquillar” un poco la situación porque a nadie le gusta leer en una revista fulanito de tal se coge tal pedo que se zumba a un parquímetro mientras sus amigos se descojonan. Pero hay distintos grados de eufemismo uno es un ligero disfraz y otro lo que hace ¡hola!

Bueno y después de esta crítica hacía su libro de estilo, paso a lo importante, criticar por criticar.
A mí una de las cosas que siempre me ha hecho gracia de la revista ¡hola! es que en cada nueva edición siempre hay una sección en la que alguien enseña su casa, a esta sección yo la he bautizado como “mira bien mi casa porque tu no vas a poder tener una así en tu… vida”, en esta sección siempre aparece ese alguien sentado en su fabuloso sillón de cuero blanco con una sonrisa profident y si ese alguien tiene cónyuge este aparece apoyado en la parte superior del sofá con una expresión en la cara que si hablase solo diría una palabra BRAGETAZO, en ese tipo de entrevistas se pueden leer declaraciones como “Es una casa modesta” o “solo tiene 14 cuartos de baño” a lo que tu piensas en mí casa te quisiera ver yo compartiendo el baño con 4 personas pedazo de …
Otra cosa de la que me he dado cuenta es que en la revista ¡hola! siempre aparece alguien que a primera vista nadie sabe quién es pero luego cuando lees la entradilla sabes que es la hija menor del VIII Conde de Marina d’or y dices ¡ah claro como no me había dado cuenta antes! en este tipo de reportajes se busca cualquier excusa para que la “niña” salga en el ¡hola!, como la colección otoño-invierno de trajes de novia, de flamenca o de trajes de baño de una marca que casi nadie conoce.

Y que me dicen de la publicidad en el ¡hola! son cosas muy cotidianas como pastillas contra la celulitis del bajo vientre, relojes Cartier, Chanel o cualquier otra marca que al pronunciarse te haga parecer un autentico gilipollas y cosas de así.

En fin la verdad es que al escribir esto ni bocanada de optimismo ni ná al leer la revista ¡hola! lo que me produce es arrepentimiento de gastarme 2€ en unas hojas de papel satinado en las la vida de sus protagonistas siempre va a ser mejor que la tuya.

Alba os odia..

Posiblemente este sea uno de los anuncios más raros que se puedan poner en un periódico, este me lo he encontrado en el periódico Gente en Burgos de esta semana. La desesperación de Alba ha llegado a tal punto que ya esta hasta los mismísimos y ha decidido poner fin a su calvario exponiendo a sus dos compañeros de piso a la vergüenza pública publicando un anuncio en un periódico ,que el 50% de los Burgaleses usa para ponerlo en el suelo cuando hay una fuga de agua y el otro 50% usa para envolverse el bocadillo,para que así se den por aludidos y dejen el microondas y el baño libres, a lo que yo me pregunto ¿Si Alba pide que le dejen a esas horas el microondas y el baño libre, se supone que Mercedes y Miguel están las 24 h del día haciendo guardia en la cocina y el baño?Solo se me ha ocurrido dos opciones, una es que Mercedes y Miguel son contorsionistas y practican con la taza del baño y el microondas y otra que lo hagan simple y llanamente por joder.

La enfermedad de los ositos deformes..

Vamos a ver ya es la segunda vez que hago esta reivindicación a los fabricantes de gominolas, Por favor esmerense un poco en darlas "algo" de forma, es que cada vez me encuentro con gominolas peor echas como por ejemplo la verde, que tiene la "cabeza" más grande que un globo aerostático por no hablar de la naranja de arriba que es un sin sentido, también tenemos el modelo con nabo incluido como podemos observa en el naranja de abajo y para finalizar tenemos el modelo de deformidad que a mi más me gusta :el azul de abajo. En este podemos interpretar varias maneras, una de ellas es un fantasma, otra el genio de la lámpara y otra lo que se te ponga a ti en la punta.

Manual de Idiotas..

La verdad que cada vez me encuentro cosas más raras en los anuncios del periódico, ayer me encontré esto, al leerlo me quede bastante intrigada ya que no entendí como "las personas más ricas del mundo" venden un manual que supuestamente te hace rico, vamos a ver si es verdad que te hace rico ¿Para que lo vendes?¿ya te has cansado de serlo?, y si son "las personas más ricas el mundo" ¿que coño hacen poniendo un anuncio en un periódico gratuito de Burgos?. Yo creo que en los manuales cuando les abres pone, capitulo 1 : ¿Sabes como hacerte rico? Vendiendole a un montón de catetos como tu este manual.

los Goonies (Fontaneros)..

(Para ampliar la imagen pincha sobre ella)
El otro día llego a mi manos esta tarjetita de publicidad de estos "arreglatodo", al leerla detenidamente y al llegar al apartado de pocería, me quede algo extrañada al ver "Localización y apertura de registros ocultos", puede parecer un tecnicismo de pocería pero yo me inclino más por la hipótesis de que los Goonies (ya saben esa película que ponen una y otra vez cuando se les han quemado todas las cintas de Liberada a Willy, que trata de unos amigos que quieren encontrar un tesoro..) bueno pues eso que los Goonies se han quedado en paro y ahora se ganan la vida haciendo chapucillas y na que se han emocionado al hacer la propaganda, si es que la crisis esta muy mal...

Coleccion primavera-verano (para mancos)...

Después de mirar concienzudamente la foto, ¿Nadie se ha dado cuenta de que este vestido no tiene manga derecha? Vamos que yo creo que esta especialmente echo para mancas, lo cual me alegro que ya era hora de que alguien diseñara algo para ellas.

El Invento del maligno....

Señores, ¿existe algo peor que una flauta dulce? en efecto sí, un niño con una flauta dulce. Cuando somos pequeños no somos conscientes de esto, pero una vez que sobrepasas la edad del sentido común y de la percepción auditiva te das cuenta de no existe en el mundo un sonido peor que el emitido por una flauta dulce, que ahora que me doy cuenta el tío que puso el nombre tenía mucha rabia contenida, porque llamarle flauta dulce a un instrumento que lo menos que puede hacerte es perder los nervios,es tener muy mala ostia.

Cuando yo estaba en primaria, mi profesor de música siempre me decía que saber tocar la flauta era algo muy importante y que me abriría muchas puertas, en efecto me abrió muchas puertas en concreto la de mi casa cuando mi madre me echaba por tocar la flauta. Ahh una cosa referente a lo que acabo de decir ¿Nadie a pensado que hacía el flautista de Hamelín solo con una flauta por la calle? Bueno pues yo creo que su madre le hecho de casa por tocar la flautita.

Bueno y hablando de los profesores de música ahora que lo pienso deben de tener mucha paciencia para escuchar durante 1 hora a 30 niños arrítmicos y totalmente torpes tocando la flauta y generando un sonido tan grave que pocas cuberterías podrían aguantar, bueno mucha paciencia o una perdida auditiva de más del 40% en ambos oídos, pero realmente son personas admirables.

A por cierto ¿Nadie se ha dado cuenta de el monopolio que ejerce Hohner en este país? Vamos que yo creo que en España solo existen tres clases de flautas dulces, las del estuche verde, las del azul y las del naranja, yo creo que si te ven los de Hohner con una flauta de otra clase te asesinan y esconden el cuerpo, yo por si acaso me compre la verde (que era la más barata).Ah y por no hablar del extraño accesorio que todas las flautas traían, si en efecto estoy hablando de ese famoso palo con una esponjita en la parte superior, que te servía para limpiarla, para lanzarlo a propulsión con la flauta a modo de cerbatana o para metérselo por la espalda a tu compañero de delante.

Mi experiencia con la flauta es bastante nefasta, yo nunca supe tocarla(la flauta) bien ya que no sabía que notas eran los agujeros ni que los agujeros eran notas, a y ya casi al final de la era flautera descubrí el agujero ese que hay atrás, que vamos el que la inventó lo puso hay por joder, así que con mi toda mi buena fe me pregunte que por qué tocar la flauta con la boca si lo puedes hacer por la nariz, así que me hice maestra cum laude en tocar la flauta con la nariz, ya que usaba un procedimiento innovador que era ponerme la flauta debajo de los agujeros de la nariz y tapar los agujeros que me saliera del mismísimo,era bastante divertido sobretodo tocarla en el pasillo después de que el profesor me hubiera echado de clase, alguna vez creo que alguien me echo hasta monedas, pero ese es otro tema ...

Bueno y después de mucho pensar durante mis años de práctica de flautismo llegue a la conclusión de que tocar la flauta no sirve absolutamente para nada, bueno si para pedir limosna y para que te echen de casa, cosa que tal y como esta el euribor poca gente hará.

Arte Pictorico ...

Señores los tiempos están cambiando, las pintadas de antes como Jessy=Puta, Jonny x Jessy, o la típica pintada en los ascensores Orona no te abandona, están ya en peligro de extinción. Ahora lo que se lleva es otro tipo de pintada como por ejemplo la primera pintada, yo la he denominado la pintada histórica obvia ya que es bastante absurdo escribir "El Cid estuvo aquí" en pleno casco histórico Burgalés. La otra la he denominado el viaje a ninguna parte porque poner en una pared "Espero que hayáis llegado bien" no tiene ningún sentido, vamos a ver supongamos que alguien se ha ido de viaje y un amigo/pariente ha escrito eso, y mi pregunta es: ¿Para que coño lo escribes si se supone que se han ido y no lo pueden ver?

En definitiva a mi estas pintadas de nueva generación no me convencen, donde este un buen José Cabrón me estoy zumbando a tu novia, que se quiten estas bobadas, en fin creo que soy demasiado simple..

La delgada línea amarilla...

(Para ver mejor la imágen pincha en ella)
El otro día me encontré esta nota pegada al parabrisas de un coche para quién no lo vea pongo aquí la transcripción .

"Hoy porque tenía prisa. Pero otro día llamo a la grúa. Por lo menos aparca recto no torcido. Si te fijas es línea amarilla y nose puede aparcar.Último aviso ten educación".

Vamos a ver primero,hombre misterioso que escribe notitas en hojas de propaganda de Marqués de Navarrete, si escribes una nota no puedes poner que tienes prisa si tuvieras realmente prisa no escribirías una nota ¿no? segundo, no puedes poner que por lo menos aparque recto si después le recriminas que en línea amarilla no se puede aparcar. Y por último no pongas tantas frases seguidas con tantos puntos hombre que te ha faltado poner :este mensaje se autodestruirá en 10 segundos.
En fin si es que hay que estar en todo

Perdidas y Cambios,(Extrañas intenciones)..

Creo que lo mío por buscar anuncios "curiosos" en los periódicos está empezando a ser enfermizo, mientras hago tiempo antes de autopsicoanalizarme un rato voy a analizar estos anuncios un tanto extraños que he encontrado en un periódico gratuito de Burgos.
En el primero tenemos al amante del trueque, el hombre que cambia una escopeta por un perro o un pájaro.
En el segundo tenemos la lamentable pérdida del pendiente "en forma de flor aplastada" además la anunciante nos da la información de su radio de búsqueda que vamos para quién no conozca Burgos es un radio de búsqueda bastante amplio más que nada porque desde un punto a otro hay algo así como 4 km, vamos que si en los próximos días veis a alguien con una tortícolis horrible y la espalda como el jorobado de Notre Dame es que ha estado buscando el pendiente de la flor aplastada.
Después de leer el tercer anuncio la pregunta que me ha venido a la cabeza no a sido ni ¿Cómo se puede perder un vestido? ni ¿Dónde coño esta la calle Victoria Balfé? sino ¿Cómo volvió la niña a casa? ¿vestida ?¿Desnuda? ¿en bragas o en bikini?

¿Quieto todo el mundo?..

Mi pequeño homenaje..

Remix Cañi..

En este video podemos observar como Beyonce, Jay z, Victoria Beckham, Kylie Minogue,AC DC y La Orquesta Sinfónica de Londres se han subido al carro de lo cañi, ¿Será la moda Flamenca?

Vado Permanente..

El poder de un taburete, ya sabéis si queréis reservaros un sitio para aparcar vuestro coche no es necesario solicitar una licencia al ayuntamiento, ponéis un mini-taburete y a correr.

Proporcion desproporcionada...

El otro día me enteré que el creador de los Playmobil ,Hans Beck , había fallecido. A raíz de esta noticia quise hacerle un pequeño homenaje recordando los buenos momentos que pasé jugando con esos muñecos y me di cuenta de que cuando eres pequeño tus juguetes son perfectos, los mejores vamos que no les puedes sacar ningún defecto, pero cuando ya tienes una edad te preguntas ¿Cómo podía jugar yo con unos muñecos que no tienen nariz y tienen de cintura para bajo tienen una única pieza?Puestos a sacar defectos estuve analizando algunos de mis playmobil y algunas fotos que encontré por ahí, y llegue a la conclusión de que algunos de los accesorios de los playmobil tienen un tamaño completamente desproporcionado.

Veáse algunos ejemplos:

Aquí tenemos a la pareja de adolescentes-niño playmobil, los llamo así ya que en los playmobil no había término medio ya que pasaba de estos a los grandes. En la foto podemos obsevar que las cámaras de fotos que llevan tienen el doble del tamaño de su cabeza.

En este otro ejemplo tenemos a este semi-adolescente cepillandose los dientes con un cepillo con un tamaño igual al de su columna vertebral y con una tubo de pasta de dientes XXL, que es más largo que sus piernas.

Bueno y para terminar tenemos aquí a estos dos amigos jugando una partida al Póker (esperemos que no sea al strip póker ya que lo tendrían jodido para desnudarse), con una baraja algo peculiar ya que son cartas gigantescas.

¿Que ha sido de la proporción Griega?¿Se la han comido estos muñecos que tienen la boca pintada?en fin...

Confusión sectaria...

(Para ver más grande la imagen picha en ella)
Hoy al mirar la programación de tv de la semana en el periódico gente en Burgos ¿Cómo no? me he encontrado que el lunes a las 14.00 hay "la Secta noticias",¿y que noticias son esas?¿van a hablar sobre el encarecimiento de las panderetas de los Hare Krishna?¿publicarán el tanto por ciento de personas que cierran la puerta en las narices a los testigos de Jehová?,vamos a ver que puedo entender que la c este al lado de la x en el teclado,pero si es que parece que lo ha escrito Paolo Vasile.

Nostalgia cutre

Este es uno de los anuncios más extraños que he visto en mi vida y mira que me he tragado anuncios con decir que me se la canción de Choco Krispies integra, bueno analicemos profundamente el anuncio, primero el hombre entra hay modo voz en off al baño mientas la pava esa se esta duchando, sisi baños roca tu lo que quieres es verle la roca a ella, encima para colmo dice, "A su propietaria le encanta enseñarlo", que eso es demasiado ambiguo, porque la primera vez que lo oyes puedes suponer que es lo que le encanta enseñar es el baño pero ¿por qué coño lo dice cuando esta desnuda duchandose la "propietaria"?, es demasiado desconcertante, luego el niño ese que esta ahí tan feliz cepillandose los dientes y se encuentra con que una voz en off acompañada por una música de puticlub le habla pues se acojona, normal. Pero yo sin duda me quedo con la pava y su grito final, que le queda muy natural asi espontáneo, vamos a ver si yo abro la puerta semi en bolas y veo que un tío me esta grabando con una cámara no grito, el que grita es el del ostión que le doy al teleobjetivo. En fin baños roca el último grito, vamos que se ve que le acabó matando a la del turbante en la cabeza.

Obejetos horribles sin ningún valor sentimental: La lámpara maravillosa

La verdad es que cuando entro a una casa ajena no me suelo fijar en su decoración, me fijo más por ejemplo en si hace calor o frío ¿Qué quieren, soy de Burgos?, bueno dejemoslo en que soy un poco superficial en cuanto al arte. Pero por mucho que me de igual la decoración de una casa hay cosas que sin querer me dan a la vista, bueno me dan te dan una gran bofetada como por ejemplo hoy al entrar en una de las habitaciones de casa de mis abuelos me he encontrado con esta lámpara, que parece que la han sacado del festival del cine erótico de Barcelona. La he estado analizando así un poco por encima y he pensado que el tío que la hizo ¿que concepción del arte tenía, para hacer una lámpara con semejante forma, que cuando vas a dar la luz parece que le emanan fotones del mismísimo?En fin la verdad que si el ministerio de industria quiere que ahorremos algo de energía en luz que se deje de bombillitas de bajo consumo y que regale lámparas de estas¿Por qué? Porque como diría la mismísima Aída García , esta señora"No tiene el chichi pa farolillos"

Canciones sin nigún sentido: Koumbo

Bueno hoy de nuevo os voy a deleitar con una nueva entrega de “Canciones sin ningún sentido” aunque hoy debería llamarse “canciones sin ningún sentido con bailes ridículos”,(juzgadlo vosotros mismos dándole al play).

Bueno hoy es el turno de la “canción” Koumbo de cómo no, el rey de la canción del verano, Georgie Dann.

Empezaré como siempre analizando en profundidad las partes más profundas de la letra:

En la primera estrofa nos encontramos con la frase más chorra de todos los tiempos.

Koumbo Koumbo la la
Koumbo Koumbo la la
El paraíso puede estar en Trinidad

Bueno ignoremos lo de Koumbo Koumbo la la que eso lo ha puesto hay Georgie para rellenar, y centrémonos en “El paraíso puede estar en Trinidad”, bueno con esta frase Georgie deja hay en el aire una posible localización del paraíso vamos que tampoco es que se moje mucho el tío la verdad ya que puede que sí o puede que no y que el paraíso este en otro lado como por ejemplo Algete.

Koumbo Koumbo la la
Koumbo Koumbo la la
Y todo el mundo sueña ir a Trinidad

Jode que pesado con el Koumbo ese ya. En esta estrofa me voy a centrar en otra perla de esta canción “Y todo el mundo sueña ir a Trinidad”, haber y dale con Trinidad, vamos a ver ¿Cómo que todo el mundo sueña con ir a Trinidad? Porque a mi nadie me ha preguntado, no me ha llegado ninguna encuesta del CIS que ponga ¿Desearía usted ir a Trinidad? La verdad que me lo tendría que pensar bastante, por que la verdad ¿A que Trinidad se refiere Georgie? Porque yo a la única trinidad que conozco no le haría mucha gracia que la gente soñara con ir a su interior, más que nada porque tiene 80 años ya.
Esos negreros que casi le matan
Si no le pagan, se va pa Trinidad.
Bueno ya para acabar tenemos la típica frase sin ningún sentido que es “Si no le pagan, se va pa Trinidad” haber vamos a ver como se va a costear el billete “pa Trinidad” si no le pagan, si esque….

Ahora me voy a dedicar a analizar el baile:
He de decir que ni reggaeton ni perreo ni ná aquí tenemos el baile con más contenido sexual de la historia, porque ¿Qué me decís de ese “quesiquenopatrásypalante” inicial? Porque vamos. Luego ya vienen pasos como el “enlazamiento en jaras a modo de peonza” que llamo yo, la “dominación mutua”, y el “descenso coordinado espalda con espalda”. Pero cuando Georgie grita lo de cambio de parejas eso se convierte en un locurón que vamos sube al escenario hasta uno que ha perdido un zapato y se le va poniendo (min 1:52).

Y nadie se ha dado cuenta de que el pseudomono ese que lleva Georgie Dann, que parece que y se lo ha robado a Raikkonen en los boxes y lo metido a la lavadora con una mezcla de Volvone, Lejía y Cilit Bang.

Sonrisas y ¿Jotas?

Si en una reunión familiar no hay alguien que se arranca a cantar jotas es que algo va mal, si no que se lo pregunten a Christopher Plummer (vamos al que canta)

Abogado....El que llevo aquí colgado ¿En el hábito?

(Si no lo ves bien pincha en la imagen que se hace más grande)
Después de leer en la programación de Formulatv esto mi desconcierto ha alcanzado niveles máximos. Yo creía que el cabo del miedo era una película bastante violenta protagonizada por Robert de Niro en la que interpreta a Max Cady un hombre acaba de pasar catorce años en la cárcel, por haber violado y golpeado a una chica de dieciséis años y que al salir decide dedicar cada minuto de su existencia a arruinar la vida del abogado que le defendió y derrepente me ecuentro con que Max Cady se ha convertido en una vedette, a lo Norma Duval, que las hermanas del convento le han pedido que sea la nueva profesora de música y que convierta la clase en un coro. Y lo peor de todo que es para mayores de 18..... ¿Qué le pasó Martin Scorsese?¿Quién fueron sus ayudantes de dirección Sor Citroën y Sor Yeye?En fin no me la pierdo por nada del mundo.

Canciones sin ningún sentido :Sopa de Caracol heyy!!

Para ver el video pincha aqui.


Si hubiera un ranking de canciones con letras chorras esta estaría en el podio,no se si por delante o por detrás de Pavo Real del Puma.

Empecemos con la primera estrofa es esa que dice :

Watanegui consup

Iupipati Iupipati Wuli Wani Wanaga

Ehh vamos a ver ¿Que coño es esto?, porque a mí lo de watanegui me suena por lo menos a vasco, pero ya eso de consup qué es, ¿es un supermercado de allí de Guatemala?, es consup consup consup es más caro vamos al lidl lidl vamos al lidl... en fin, luego ya viene el Iupipati Iupipati, que vamos muy Iupi para mí no es que sea. Y ya como colofón tenemos Wuli Wani Wanaga que debe ser Voulez Vous Coucher a vec moi en Zulú.

Si tu quieres bailar,

Sopa de caracol Eh!

Haber, haber que si quiero bailar,¿sopa de caracol? ¿Que es una nueva droga de diseño?¿O un nuevo producto de Gallina Blanca?no gracias.

Bueno y después de repetir unas 50 veces el Watanegui wana ga ese viene esta estrofa que realmente tiene miga.

Saben quién llegó?

Banda Blanca!

Haber si banda blanca son ellos(los que cantan)quién coño estaba cantando antes,¿Una cassette? ¿El 5 de abajo? Hay por favor...si es que nos calentamos y decimos chorradas que si sacude sacude, que si afloja la cadera...

Bueno ahora me voy a dedicar a analizar más profundamente el vídeo.

Empezare analizando el vestuario, bueno en este vídeo podemos observar todos los tipos de modelos de bikinis y bañadores de finales de los 80 y principios de los 90, hay varios tipos esta el bañador body tanga, el trikini reventado por la zona umbilical,el maxi bikini que de lo grande que son las dos partes parece un traje de chaqueta y pantalón,el bikini de cuero-plasticurreo que parece que está echo con lo que sobró de la chaqueta de la de busco a Jacq's, que por cierto ¿le habrá encontrado ya de una vez? y luego esta mi favorito el bikini ascendido, me explico si ese en el que salen dos cuerdas de la braga que más que una braga parece un tanga forzado ahhh en fin.

Luego están los pelos descontrolados que llevan las mujeres, que vamos parece que han pasado la mano por una bola de esas que te electrocuta el pelo.

Bueno y que decir de los miembros de la banda esa que hacen como que tocan por detrás, ¿nadie se ha dado cuenta de lo peligroso que es tocar un piano eléctrico al lado de una piscina?, si es que tengo que estar en todo.

Y que decir de esos bailes descontrolados en los que cada hace lo que le sale de las narices que vamos yo creo que la de azul más que sopa de caracol parece que esta bailando el baile del gorila de Melody y esa mujer de amarillo y sus bailes patizambos y esa pareja bailando pasodobles que parece que se han escapado de revilla del campo, y ese movimiento caderero del cantante a lo sexy.

Y coño ¿Y PORQUE EL 40 % DEL VIDEO SON CULOS BAILANDO?

Hay dandolo todo....

Aquí la rumba es lo que triunfa..

La vida es Dura: La chica l' bikini..

(Si no ves bien la foto pincha en ella que se hace más grande)

Posiblemente la mayoría de la gente que vive en Burgos nunca se ha fijado en ella, pero ella si que se fija en nosotros y lo lleva haciendo durante años (ese bañador noventero digno de las primeras incursiones de Ana Obregón en aguas Mallorquinas, la delata). Desde ese balcón de la calle de la Paloma, esta chica que tal vez se llame Pepi, Luci o la chica del balcón, ha visto de todo, a miles de Burgaleses paseando, hablando,comprando,zumb... bueno no sigo con los -ando que me pierdo. La verdad es que siempre que paso por allí y la miro me pregunto ¿A dónde coño irá con esas gafas de bucear y esas aletas, si estamos en Burgos?En fin quiero hacer un llamamiento para que cada vez que paséis por allí, la observéis y pensad lo afortunados que sois ya que no estáis condenados a mirar por una ventana con un bikini horrible, fingiendo que todo el año es verano.

Madonna la trianera

¿Qué será lo próximo?¿Verla en el Rocío?...

Se acabó....

Tanto que si besó a una chica que si nosequé pues se ha hartado la Kate Perry...hayyyy

Pero very very.....

El desollinador....y sus piropos, de aquí a la obra.

Desayuno con entrantes...

¿Te apetece un "Samwhis" vegetal o uno mixto?, en fin.....

La noche más absurda del año:La nochevieja

Después de recordar la gran cagada de Marisa Naranjo dando la bienvenida al año en el que nací, he decidido analizar los rasgos más absurdos de la última noche del año, la Nochevieja.

La verdad es que los Españoles nos creemos que por el hecho de ser la última noche del año tenemos permiso de hacer todas las gilipolleces que están establecidas bueno y las que se nos ocurren también. En Nochevieja lo que más nos gusta es jugar con suerte y la superstición, vamos a ver hay tres requisitos básicos para tener suerte en el año que entra que son llevar ropa interior roja, beber champange en una copa en la que hemos introducido previamente un anillo de oro y por supuesto engullir en un tiempo record 12 uvas.

Pero acaso nadie se ha dado cuenta de que son tres gilipolleces sin ningún sentido, lo de las uvas lo puedo dejar pasar porque es una tradición Española y tal, pero porque coño nos tenemos que poner ropa interior roja, encima nos ponemos tontitos con los requisitos, que si granate no vale, que si te la tienen que regalar porque si no no da suerte, pero haber quién es él/la/los/las que dictamina estos requisitos el (TNC) Tribunal de chorradas de Nochevieja, que lo forman dos monos que llevan puesta lencería roja, ¿o qué?

Otro de los requisitos para entrar con buen pie en el año nuevo es beber de una copa en la que hemos introducido un anillo de oro, haber haber, ¿pero que concepto de buena suerte tenemos?,beber de una copa en la que hemos metido un anillo, que hemos llevado en el dedo durante bastante tiempo y que menos oro ya tiene de tó que yo creo que muchos tienen hasta L-Casei inmunitas, jode que bonito es entrar en el año nuevo bebiendo roña disuelta.

En fin nos pasamos todo el año intentando ser o por lo menos aparentar que somos normales y vamos el último día del año y la cagamos,en fin que se le va hacer....bueno os dejo que tengo que echar a lavar mis bragas rojas.