Bodas bautizos y trasformaciones...

¿No dicen que todo él mundo tiene un lado oculto? Yo tengo una teoría y es que todo el mundo en las bodas saca ese lado oculto y se transforma como un hombre lobo en una noche de luna llena.

Pero además de las transformaciones en las bodas hay demasiados tópicos, estos tópicos son independientes de que la boda sea por la iglesia o por lo civil o del nivel económico de la boda.

Todas las bodas empiezan igual con la novia haciendo tiempo en el coche pasando por todos los polígonos industriales y con la gente que en vez de entrar a la boda se van al bar más cercano.

Bueno la gente que no se ha ido al bar cuando entra a la iglesia, al ayuntamiento o a los jardines esos con sillas blancas y un arco de las pelis, bueno cuando entran se encuentran con lo de siempre ¡Esta todo lleno! yo creo que lo que entran los primeros se encuentran con que esta lleno también, bueno pues al final te acabas sentando con la prima de la tía de tu abuelo.

Cuando la novia entra todo el mundo se calla y se levanta, si no lo haces quedas marcado/a por las miradas asesinas de las señoras, no intentes desafiarlas ya que puedes morir en el acto.

El novio la suele esperar con cara de felicidad y cuando la ve se queda mirándola perplejo, ¡haber no me jodas si la ves todos los días!. En casi todas las ceremonias siempre ocurre lo que yo llamo "hechos memorables que comentar a la salida", porque sino que vas a comentar con ese primo o prima que no ves hace 8 años eh, estos hechos suelen ser del tipo yo (novio)María te quiero a ti Carlos o del tipo vaya ostión que se ha metido la que ha subido a leer, estos hecho memorable.. son lo que diferencian una boda de mierda con una boda con encanto.

Al acabar la ceremonia viene lo de tirar arroz, que vamos la gente tira arroz con una fuerza sobrehumana van a matar,las estadísticas dicen que 3 de cada 3 novios acaba con arroz en la ropa interior, vamos que de este acto hay que hacer la foto de cuando el arroz esta en el aire porque sino no mola, imaginaros que no sale la foto de esto yo creo que hay gente que se divorciaría y se casaría otra vez. Ahora esta de moda tirar pétalos de rosa, que a mi personalmente me parece una mierda porque es inofensivo, aquí lo que mola es lo hace daño.

Bueno cuando ya se han echo 8774575 fotos con familiares, amigos y gente que pasaba por allí. Todo el mundo los 30 de la iglesia y los 50 del bar se dirigen al convite que es lo que la gente esta esperando después de un "lunch"( si eso que pasan los camareros con las bandejitas esas con canapés de lo más "cool" con cosas como volovanes rellenos de fuá con emulsión de menta y dices haber cuando se dejan de chorradas y sacan ya el jamón) viene la comida. La gente en las bodas come como si se acabara el mundo vamos que comen lo que sea, es lo que se llama "comer por comer". Siempre en toda comida de boda que se precie esta el típico videoaficionado que graba a todo el mundo comiendo, la gente sale haciendo cosas que nunca haría en sus cabales como haciendo bailar a una cigala y abrazándose al de al lado sin saber quién es, lo mejor de todo es que viendo el vídeo siempre te enteras de cosas como que la prima de la hermana de el novio de la Juani se mete comida en los bolsos.

Después del gorroneo llega un momento estelar en toda boda, "El cortamiento de tarta" que vamos no me dirás que no es una imbecilidad ver como la cortan, si cortar cosas con un cuchillo fuera interesante entonces las carnicerías estarían llenas de paparazzis.

Otra tradición de toda boda es tirar el ramo de la novia y quién le coja será la próxima en casarse, yo creo que tal y como esta la crisis la próxima en casarse será la moqueta.

Luego también "como es tradición" se reparten los típicos regalos para los hombres puros (que solo se fuma uno y forma una masa de humo dos veces mayor que el recinto) y para las mujeres el típico "regalito adornamesillasdelospueblos" que pone pepi y fulanito (dos anillos) y la fecha de la boda. Y para los niños dan una bolsa de esas de cumpleaños con bolsitas, gominola y un globo de esos que cuando le hinchas te duelen los papos, a mi siempre que me la daban pensaba (después de comérmela) vaya mierda yo prefiero un puro.

Bueno y después de estas chorradas tradicionales viene "EL BAILE" el baile no es más que dos personas, una que canta y la otra que su única función es dar a un botón del pianito ese en el que llevan todas las melodías veraniegas presintonizadas. El primer baile es el valls nupcial que el novio baila pisándole el vestido a la novia, pero la gente se les va uniendo pero ¿cual es el momento ideal para entrar?, el momento ideal para entrar a bailar querido amigo es cuando te salga de la punta del... vamos eso es lo que hace la gente.

Después la gente se va animando y con atuendos como servilletas en la cabeza y puros en ristre la gente se baila hasta el ruido de la cadena del baño, ¿Por qué? Porque van más pedo que Alfredo, la gente bebe y bebe, claro como pagan los novios que por cierto son los únicos que no beben o acaso ¿Habéis visto a algún novio o novia borracho?. Después de quemar la pista la gente empieza a irse, ahora esta de moda que los novios alquilen un minibus para que la gente vuelva a casa sana y salva, vamos que tiene que ser muy extraño ir con toda tu familia borracha en un bus.

Yo para evitar esto me casare en secreto.